06 July 2010 ~ 18 Comments

勤意latte 7/7:是谁介入我的婚姻?

清官且难断家务事,所以言明在先,这里不是“找寻解决方法”的途径,不过从面子书常看到大家无私分享或分析甚至分担自己与网友的状况,确实让人从中学习不少。
以下这个主角的状况不晓得还有多少人有此经验呢?欢迎发表!也请记得另外需个别留下您的个人资料(ic全名,ic号码,地址及联络电话)以便选中您获奖的联络及纪录之用!欢迎发表!

小霖:我的婚姻感冒了。 先生說我沒尊重他媽,
進門前,家婆说“会生就要会顾!”我记于心中。 之前跟家婆相处得不错,生后却大不同,最近还槓了起来。我们小辈的常被教育对长辈要有礼,但面对无理的长辈时,我们是要理还是礼呢? 家婆对人很热情,同时也常道人长短,常说别人的媳妇的不如,我铭记以防重蹈。
我是为先生工作,为了不打扰家婆生活作息,我把独子给亲属照料,“孩子又不像小时的爸爸,也不像小时的姑姑,怎么那么坏脾气呀!”那一定是在暗示我啊!我深信‘三歲定八十’,所以我对孩子的品性非常在意,每天都软硬兼施训练他。
问题是家婆几乎每一次在我教育小孩时泼冷水或就这样抱他走,我深深感到挫折,无奈。长期下去,心里越来越反感。
我曾试试和家婆交流,但每次我还没说完,她就插话断了我的意思。妈妈教:“若与长辈谈话碰见自己不服气时,先离开!”避免争吵。但要来的还是来了,EQ高的我也按奈不住,爆发了口角。 先生是有责任的,事情发生前,我已估计大家在我生后的反应,我有要先生婉转和他家人道述在我教育小孩时别插一脚,但先生只为生意,从来忽略我的意见。 常常听别人说婆媳不合也是导致婚姻不如意,把第三者拉下水很不对,但这正是事实时,要如何处理呢?说又不是,不说又不是!

18 Responses to “勤意latte 7/7:是谁介入我的婚姻?”

  1. WINSON 6 July 2010 at 15:09 Permalink

    这里想要和大家分享一则故事:

    我的母親是個非常好的人,自小,我就看到她努力地維持一個家。

    她總是在清晨五時起床,煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃,

    因為父親胃不好,早餐只能吃稀飯。

    然後,還要煮一鍋乾飯給孩子吃,因為孩子正在發育,

    需要吃乾飯,上學一天才不會餓。

    每個星期,母親會把榻榻米搬出去曬,曬出暖暖的太陽香。

    每天下午,母親總是彎著腰,刷著鍋子,

    我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用,完全沒有一點污垢。

    晚上,她努力蹲在地上擦地板,一寸一寸仔細地擦拭,

    家裡的地板比別人家的床頭還乾淨,打著赤腳也找不到一絲灰塵。

    我母親是個認真辛勞的好女人。

    然而,在我父親的眼中,她卻不是一個好伴侶。

    我成長過程中,父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單,不被瞭解。

    我的父親是個負責的男人。

    他不抽煙、不喝酒,工作認真,每天準時上下班,

    暑假還安排功課表,安排孩子們的作息,

    他是個盡責的父親,督促孩子在功課上有所成就。

    他喜歡下棋、寫書法,沉浸在古書的世界。

    我的父親是個好男人,在孩子們眼中,他就像天一樣大,保護我們、教育我們。

    只是,在我母親的眼中,他也不是一個好伴侶,

    我成長的過程中,我經常看到母親在院子的角落中,暗暗無聲地掉淚。

    父親用語言,母親用行動,表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。

    成長的過程中,我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈,

    也看到、感受到他們是如此好的男人與女人,他們值得一椿好婚姻。

    可惜的是,父親在世的歲月中,他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過,

    而我,也一直在困惑中成長,我問自己:「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」

    自以為是的付出

    我長大後,進入婚姻,漸漸了解這個問題的答案。

    在婚姻的初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋子、擦地板,

    認真地為自己的婚姻而努力。

    奇怪的是,我不快樂;看看我的先生,似乎他也不快樂。

    我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是,

    我更努力擦地板,用心做飯。

    似乎,我們兩個人還是不快樂。

    直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說﹕「老婆,來陪我聽一下音樂﹗」

    我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」

    這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,

    在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說。

    我正在重演父母親的婚姻,也重複他們在婚姻中的不快樂。

    有一些領悟出現在我的心中。

    「你要的是﹖」我停下手邊的工作,看著先生,想到我父親…..

    他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。

    不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,

    卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是「做家事」。

    而我,我也用我的方法在愛著我的先生。

    我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事

    「兩個好人卻沒有好婚姻。」

    我的領悟使我做了不一樣的選擇。

    停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,

    遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

    我問先生﹕「你需要什麼﹖」

    「我需要妳陪我聽聽音樂,家裡髒一點沒關係呀,

    以後幫妳請個傭人,妳就可以陪我了﹗」先生說。

    「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服…..」

    我一口氣說了一串應該是他需要的事。

    「那些都是次要的呀﹗」先生說。「我最希望妳陪陪我。」

    原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚。

    我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,

    我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

    幸福的路徑

    自此以後,我列了一張先生的需要表,把它放在書桌前,

    他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。

    洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

    有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議。」

    這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋。

    我想,這真是男人的面子問題。

    我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。

    這對我實在是一條不容易學習的路,不過,比擦地板要輕鬆多了,

    而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。

    在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,

    自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

    有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,

    每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

    其實,這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,

    一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。

    問對方:「你要什麼?」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。

    兩個好人終於走上幸福之路。

    現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,

    他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。

    自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。

    既然上帝創造婚姻,我想,每個人都值得擁有一個好婚姻,

    只要方法用對,作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」

    好婚姻,絕對是可預期的。

  2. Cherry Lee 6 July 2010 at 16:21 Permalink

    的确,家婆的确是婚姻的绊脚石。家婆会使事情裹足不前,丈夫的哥哥就是一个例子。两人未婚前已因家婆而分手,一年后有缘重聚,很快就结合了。那天到哥哥家晚餐,发觉两人好像陌生人,很少交流。嫂嫂也不同桌晚餐,只说脚伤了,要戒口。
    无可否认,我们也会成为家婆的时候,我们应该多迁就他老人家,可事情总不会那么完美。他们老人家可以迁就女婿,很难迁就媳妇。如何改变他老人家???我也需高人相告 🙂
    家翁已过世,有时也可怜家婆一人在家。当家婆说要出国旅游,我们从不曾反对,可情况也不见得理想。所以我的概念是相见好,同住难。可我又担心当我成为家婆时,会不会历史重演?????真得很矛盾。。。。。

  3. Liau Sook Wei 6 July 2010 at 23:02 Permalink

    不好意思,vivian姐刚才我有寄上了comment给你,可是为何没看到的?

    您把个人资料和留言放在一起,如果我approve了就全天下都看到你的个人隐私了~

  4. LH HUAN 7 July 2010 at 01:19 Permalink

    婚姻是两个人的事,不过它要包含着很多爱,要爱你的伴侣,爱你的小孩,更加要爱他/她的父母。现今很多婚姻会变质,大多因素是和家人有关系。
    我结婚后,都是和家翁家婆一起住,如果说没怨言,肯定是骗人的,家婆还好相处,只是家翁就脾气暴躁些,一不顺眼就会大发雷霆,而且还会丢东西,刚开始时把我给吓哭了,过后慢慢就习惯了。
    住在这个家,有时候会让我觉得【自己的女儿是人,别人的女儿不是人】,同样的事情,女儿可以做而媳妇不可为,很不公平,我都得忍声吞气的,因为妈妈常教悔:【当媳妇的必须尊重翁姑,万事看开些,忍一忍就没事了,如果吵起来,会被外人说你不对,会被说父母没教养,那时你连自己的父母都一起被羞辱了】,我牢牢地记住,我不会让我父母,给别人拿来辱骂,所以我尽量做好媳妇的本份,不曾和翁姑顶撞,多不开心都得忍。
    很多事情本来是很开心的,不过却因为家翁而变得不愉快了,记得我在坐月其间,忽然子宫大出血,送院急救,家翁却埋怨我乱吃东西才弄到这样,当时的我很伤心,很委屈。
    我自认我的EQ和忍功还不错,所以从来都不去和两老唱反调,为免令丈夫难为,所以相处至今还算和睦,因为对我来说,只要丈夫谅解我,其他的事情何必去计较呢!

  5. lim 7 July 2010 at 08:19 Permalink

    在十多年婚姻生活中,我学到很多,当你不能变成谁时,那就改变自已吧!变一种信情,换一种角度,我发现婆婆其实是一个宝来了.现在我们关系好到,我娘还有点吃醋呢~~haha..

    在网上拿的一些文字放上来,共勉之~~

    從古至今不也有數不盡的孝順媳婦,卻不也是碰到惡婆婆,僅管媳婦做的再好,婆婆也是嫌東嫌西,也有許多很好的婆婆,卻碰上惡媳婦而被虐待。
    婆媳之間的關係是需要兒子、媳婦、婆婆三方面共修,而非將責任攬在自己身上或推到旁人身上,唯有子孝、妻賢、婆和諧家庭才能和樂。

    「媳婦的忠告」

    1.請別把婆婆當「仇人」,當她是恩人。她數十年嘔心瀝血培育一個男人,風華正茂時交與你。她付出了一個女人一生中最好的時光,請善待這個因愛相逢的人。

    2.請別把婆婆當「天使」,當她是凡人。你有困難時,別期望她忽然出現在雲端,救你於水火,難關一過,立刻自動消失。她如果能幫你,請感恩;如果不能,請寬容。

    3.請別把婆婆當「老人」,要當她是「小孩」。每個女人,無論多滄桑,都擁有一顆童心。請常常誇獎她的氣質內涵,讚歎她的智慧才幹,哄她開心。

    4.如果和婆婆有矛盾,請不要與她爭吵。即使感情能夠重新彌合,縫補時依然會遭遇穿刺的痛。

    5.如果和老公有矛盾,請不要讓婆婆知道。無論是誰犯的錯,都不要狠心讓一個老人來埋單。

    6.如果婆婆叮囑你加衣添飯,你可以不照她說的做,但請不要厭煩。所有母親的愛,都沒有什麼新意,可所有的真愛,都值得珍惜。

    7.你可以不陪她看連續劇,可當她痛駡某個反派角色時,請附和她;她生日時你可以不送花,但她生病時請你一定出現;母親節時你可以不送禮物,但當著鄰居的面,你叫媽媽的聲音一定要足夠響亮。

    8.如果你做不了婆婆貼心的小棉襖,請做她的小手套。女人的手似乎都很涼,年老了會更涼。請記得,有空時,握一握她青筋漸凸的手。用你的手,告訴那雙日漸老去的手:我愛你。

    婆婆們忠告:

    1.請不要把媳婦當「敵人」,要當她是親人。這個女孩也是父母手心裡的寶,她為愛而來,不是為作戰而來。她靦腆地叫你媽,請你大方地疼愛她。你在她心上種一粒溫存,兒子心裡就會結一樹幸福。

    2.請不要把媳婦當「僕人」,要把她當作女人。不要一結婚就告誡她應該做好一切家務。她有她的工作,作為女人,她更需要呵護和支援。請允許他們小夫妻「你煮粥來我做菜」,「你拖地來我洗衣」。

    3.請不要把媳婦當「外人」。她身體不適時、情緒不好時,請真心關愛她。要知道,當你有病痛時,最能貼身且貼心照顧你的人,不是笨手笨腳的兒子,而是兒媳婦。

    4.不要把媳婦當成「超人」。這女孩兒與你的兒子一樣,從小到大在學校專心念書,如今又在公司全力打拼。別苛求她十八般武藝樣樣精通,廚房廳堂都能玩得轉。她能做好一樣,你就該喝彩了。

    5.請不要以家世、文憑等種種原因輕看媳婦。婚姻二字,都有「女」字邊,輕看了媳婦,便是輕看了這樁好姻緣。女人心裡的溫度,決定著婚姻甜蜜的程度。

    6.請保持長者的風度,永遠不要在兒子面前說媳婦不好,他漫長的一生都要由這個女子陪他走完;請保持仁者的涵養,永遠不要在親家面前說媳婦不好,她如今也是你的家人;請保持智者的灑脫,永遠不要在外人面前說媳婦不好,這樣親人也會變外人。

  6. Tan 7 July 2010 at 09:16 Permalink

    相见容易相处难,小霖的经历很多人都经历过。我自己也不例外,结婚前,老公说家婆是个很好相处的人。结婚一定要跟她住,她会帮我们带小孩。结婚后,在我生了老大时我也天真以为她会帮我带孩子。结果,她带没几天就找我麻烦。最后,只好帮孩子带回娘家托妈妈照顾。可是,后来我才知道她不愿照顾我的孩子的原因是她要帮我小姑做月和照顾孩子。当时,我很失望。我真心待她如母亲,她却如此对待我。后来,家庭聚会我尽量少说话。老公大多数都站她妈妈那边。所以,我现在不在他面前说什么了因为都起不了作用。

    vivian:阁下并无留下个人资料呢~

  7. Liau Sook Wei 7 July 2010 at 11:40 Permalink

    哇。。。还是蛮头痛的一个决定。因为我还没结婚,所以不晓得婆媳之间的问题到底是怎么一回事。有句话说:‘当局者迷,旁观者清’,这句话一点都没错。有时候明知道不对的并不是我们,但他们老人家也不认为自己有错啊!以他们做人处事的经验应该比我们吃饭还多吧!其实我个人认为,尊敬老人家是我们晚辈的责任,有时侯不妨告诉他们我们不满意的地方,虽然他们可能会不接受,但至少可以减少不必要的冲突。结婚前丈夫说过爱我们生生世世,不关发生什么事都站我们这边。但结婚后就不同了,当婆媳吵架时他只劝你少说两句,不准对他妈不礼貌之类的话。我们听了心突然想被一把刀刺痛,整个人就快要崩溃了,托口而出的一句话让整个场面安静乐。平时都把委屈往心里藏,久了一发不可收拾了。当我们心平气和的想想,做人家的老公和孩子是多么的辛苦,手板是肉手心也是肉,帮老婆就要做不孝子,帮妈妈就是背叛承诺的男人。那该怎么选?我想大多数的男人都会选择前者,因为是妈妈怀胎十个月把我们生下来,有含辛茹苦把我养大,供我们读书到看到我们结婚生子,她们从没说一句:‘我累了’。。。父母恩情比天还大啊!!!至于我们打孩子的时候,她们会把孩子抱走,可能是他们看到孙子被打觉得心疼嘛!要把孩子教好是要时间和耐心的。。。希望我的个人意见能帮到那些有婆媳之间问题的人。。。。

  8. Liau Sook Wei 7 July 2010 at 11:41 Permalink

    酱就没问题咯。。。酱可以吗?

    OK 🙂

  9. IVY 7 July 2010 at 13:07 Permalink

    当双方冲突发生时警惕自己先避开…如此,婆媳间紧绷的关系即暂以缓和。
    其实,很多事只要以对方立场和出发点设想,将心比心;心中的团火和恼气很快就会消退。不过,待双方心情平复后,不妨找个机会,单独和婆婆沟通;先赞许婆婆的用心和承认她尊贵的地位,然后才道出自己的想法和心情…。人心肉做,来到此刻…经过双方的沟通的了解;彼此的误会就得以迎面而解…。
    这是我的经验之谈;共勉之~~

  10. kahui 7 July 2010 at 13:31 Permalink

    关于这个~
    我真的不想讲~
    一讲就生气~
    我的家婆可以跟我儿子讲,不要妈咪,来婆婆这里! 

  11. ivy 7 July 2010 at 13:50 Permalink

    相见好,同住难..就是现代人的生活写镜.

    老公是儿子, 可媳妇也是别人的女儿.暂时的委屈求并不全然是最好的处理方法,日子一久,所有累积在心的委屈只会带给你更多的痛苦与失望.

    也曾为人媳妇的婆婆,如不能将心比心的对待自己的媳妇,将为家庭制造更多的冲突. 反之,如果能对待自己的婆婆有如自己的爸妈的话,冲突也能减少.

    问题的发生都是双方面的,忍让和尊重都不能解决的话就要另寻其他方法如搬出去等,不能每天都重复的任其发生,因为这会让孩子成为最大受害者.

  12. Cherish 7 July 2010 at 14:09 Permalink

    其实向来我跟家婆都相处得不错。因为从小妈妈就教我们要尊重别人。嫁了也要孝顺家公家婆,因为没有他们我就不会有个好老公。所以我一直以来都很尊重他们两老。可是最近我开始有些难受。为了我们买屋子的事,我家婆和我妈妈的意见并不一样,所以讲话的时候有点火药味。其实所谓的火药味,就是我家婆的声量变大了,指责我妈的意见。其实各人有各人的意见是很难免的啊。我家婆竟然还在我送走了妈妈后,在我面前指责我妈妈!我当时脸色一变,也是静静的回房间了。我真的很难忍受这些事情,但是又不想跟她冲突。唯有自己难受的躲在房间流泪。现在又有第二个问题出现了。那天因为女儿在发脾气,不肯乖乖让我包纸尿片,所以我就惩罚性的在她屁股轻轻拍了两下。我家婆就马上说,不可以一直打小孩子的啊!你不要以为我不知道,我听到声音的。其实在我生下女儿过后,她常常都对我说,孩子要教好来。我也很清楚明白这一点,孩子该怎么教我也有自己的方法。我很难忍受家婆干涉我如何管教孩子。以后的日子还长,我该怎么与家婆相处我也不敢想~

  13. Sze Sze 7 July 2010 at 14:09 Permalink

    老公是和好老公。。也是个好爸爸~平时的时间除了工作和运动,就只是陪我和孩子。。。
    可是他却更是一个好儿子。。。我家婆说的一句胜过我说的一百句。。。
    我们经常为了家婆吵架。。。经常就因为他搞得我们的婚姻危机重重。。
    他经常会在老公面前投诉对我的不满。。。却从不在我的面前说。。。
    有次我们再因为他在背后的闲言而吵架,我再忍不下去了。。。直接当面说他,说他有什么不满意可以直接说我。。。不需要投诉我老公。。。
    家婆性格古怪。。。可能是因为家公早已去世的原因吧~
    可是我真的忍受不了。。。好想搬出去,只可惜没有钱!!!

    vivian:阁下并无留下个人资料呢~

  14. SS 7 July 2010 at 14:19 Permalink

    这是从网上转载的文章。。。与你们分享下哦~

    “你只不过是我丈夫的母亲,在结婚之前,你在我的生命中根本没有任何意义。
    我的生命来自我的父母,今天的学历、能力、教养、待人处世之道 理,都是来自我父母的承传,没有任何一分一毫是由你来贡献。 所以我不懂,为何一结婚之后,我活了二十多年的岁月全部必须归零,然后变成所谓“你家”的人,又变成你家“最小”的人。说“最小”是因为我在“你家”的地 位始终比我今年才2岁的儿子小。

    说真的,我心理很不平衡。 我的父母养育了我二十多年,而你是捡他们辛苦二十多年的结晶,根本来说你是不劳而获、捡现成的。所以我在帮你做事情时,你得感谢我的父母以及我的劳力付 出。如果你不感激那就算了,你不应该还对我有极大的意见,对我做的事情总是拿着放大镜来挑剔……鸡蛋里面挑骨头。这简直是得了便宜还卖乖。

    我白天有自己的工作,经济一向独立,所以我根本不必依靠你的儿子,也还没有靠过你儿子的薪水过活过。而且我今天有谋生的能力,是仰赖我父母给我的教育,以及 我自己的不断学习成长的能力。所以我不能忍受我赚钱的好象理所当然必须贡献给“你家”,然后我花我自己赚的钱,都还要看看你的脸色,岂有此理!我又没欠 你,也不需要你养,更没拿过你一毛钱,我可以尊重你的意见,但是不能让你做主。所以我现在要跟你开诚布公的讲清楚说明白:
    电费是我在支付,所以酷暑的炎夏我开冷气睡觉你不准有意见,隔天要上班的是我,睡眠品质对我而言很重要。

    还有“佛要金装、人要衣装”我要买几套衣服、鞋子都是我的事情,请你一定要记住,这些都是我自己赚的钱。 花钱的准则上面我自己有分寸,你要管就去管你儿子的钱,我用我能力劳力赚去的钱,实在不想还要看你的脸色。

    而且,你不要老是以为你的儿子多棒,如果没有我也出去工作,你以为你去年可以去某国旅游二星期吗?哪来的钱?
    我常常在想,你对我其实真的没有任何意义,如果你对我有任何形式上的意义,你只不过是我丈夫的母亲,你所有的恩情功劳都在他身上,要回报你的也是他,相同的 能叫我回报的也只有我的父母亲,如果今天我的父母也这样挑剔你的儿子,你心理又会舒服吗?而你的儿子有能达到他们多少的要求?

    所以——以后你想吃水果,请叫你儿子切给你吃,因为这才是他应该做的。
    衣服也请你儿子洗,毕竟你也帮他洗了二十几年的衣服 (我连一双 袜子都没有麻烦过你)。
    要去看医生,请他提早下班带你去……我不想老是被扣全勤的费用 ,而且我感冒时你还会对我冷言冷语笑我身体差,因此你生病时我没有办法提起太多的同理心。
    言而总之,他孝顺你是应该的,而我,要把我的孝心回馈给生我育我的父母亲。
    如果你一定要我帮你做,那么你至少得闭上那张挑剔的嘴巴,然后心存感激,因为我没有欠你,帮你做,是因为看在你是我丈夫的母亲份上,仅仅是这样而已,要不是他是我丈夫,你以为你会有这个荣幸吗?

    而且,你也得多看看新闻,现在都已经是“家务劳给”的年代,你既然没有支付我薪水,我帮你做你就要偷笑了!

    最后,我写这封信给你,你一定会觉得我大逆不道,但是人与人之间是互相尊重的,我对你便是以这样的基础去相处,如果你不能够同样尊重我的感受,就算我会看在 你的长辈的份上退让几分,但是我还是要把底限说清楚。你会说“做人的媳妇要知道理”,但是我要在这边反驳你——我从来就不是你养大的,我更没有欠你,而对 你我已经发挥最大的容忍与尊重,其它需要学习的地方是在你这边。

    婆婆,尊重别人也尊重你自己!”
    **********************************************************

  15. Angeline 7 July 2010 at 14:48 Permalink

    因为工作关系,之前我是住跟家婆的。每次如果我跟老公吵架,家婆肯定会站出来煽风点火,原本两公婆吵架,气消后就会没事了,但每次都被他搞到闹得不可收拾,那我也忍了。当我要生孩子时,家婆就答应会帮忙做月,所以我也就没回娘家,只叫我妈每天早上来帮孩子洗澡,因为家婆说他不敢。在还没做月期间,我们就和家婆商量好一切,因为我是第一胎,所以我妈知道我和丈夫都没经验,我妈还怕家婆忘记,就先问他关于些定购kampung鸡和蛋的事,是否已经准备了,如果还没准备我妈就去做,但家婆说一切搞定了。家婆还告诉我妈,他连urut的也找好了,到时晚上他会和女佣一起照顾孩子,我妈就很放心地让他去搞。谁知当我们一从医院出来后,家婆只顾了一个晚上,第二个晚上就叫丈夫来和我一起顾孩子,起初还无所谓,因为孩子蛮乖,半夜只醒来喝奶一次,早上我就交割女佣照顾了。家婆从没有任何避忌,什么人,什么时候,来看孩子,就算孩子是睡的,他都会来抱孩子给人看,十多天过去了,孩子晚上也开始吵了,每晚都哭闹到临晨四五点,我和丈夫必须轮流照顾,家婆躲在房里睡,从没性来看孩子过,这我也忍了。家婆在我做月期间,都经常躲在店里不回家,早出晚归,平常是九点开店,六点关店,但在我做月时,就七点开店晚上八点才回家,宁愿躲在店睡觉,有次因为家婆的电话没电了,晚上将近九点了还没回家,大家都担心,老公就跑去店里找,谁知家婆是躲在店里睡过时。所有家务和我的饮食,都交给女佣,搞到女佣从早忙到晚,女用又不会准备做月的饮食,所以也就随随便便,到最后所谓的kampung鸡和蛋,什么都没有,那我也泪流忍了。到孩子满月后,我就搬回娘家,因为孩子很难照顾,需要到我妈的帮忙,家婆反而还不高兴我没回家,我也没理了,因为初月的第二天,我就腰痛得站不直了。妈辛苦了一个月,孩子才恢复原本的他,就这样我就直接让妈照顾孩子,家婆因其也不高兴,有次还搞到大闹。现在我妈以照顾孩子将近十个月了,家婆很少探望孩子,但是当妈和朋友谈起孩子时,家婆就会来插嘴了,说是他孙,妈只是外婆,每次都搞到场面难堪。甚至有时家婆还会在些亲戚面前扮可怜,说我没要带孩子回家让他看。经常会为了家婆的所做一切,和丈夫起冲突。

  16. 小霖 7 July 2010 at 15:56 Permalink

    同窗多年的好友给了我一番话:
    “我们不再是单身时的女人那么自由。
    嫁了就是别人的女人,包清包煮包要生;
    先生若工作遇不如意,包骂最怕包被打;
    替别人传宗了又接代,包屎包尿包教养。”

    结婚前我去给师傅算算,他批我和先生都ok,唯有性格问题;
    的确,很多时候的纷争都是性格使唤,我便练好他想要的我的性格。ok-效果成功!

    但,我没算和他长辈的缘。。。
    以风水说我今年碰巧冲家婆的生肖,我并不想当真,但的确发生口角了。

    事情的发生,我难过至今,无法正面家婆,因当时她出的恶言我无法释怀。
    我的出发点没错,她因为是传统长辈更不可能低头,所以天知地知,我知她知到底是谁的问题!
    她爱孙心切我懂,但我无法看着孩子被宠坏,错在先生总是爱理不理,不做调润剂。

    我持改变爱人不如改变自己来的易,我也办到了。
    但是若我要为每个人而改变自己,我便是活在别人下,和当个傀儡没别!

    别用你的应该,要我也应该去做;
    别用你的人生,要我走我的人生;
    若我用了你的应该,你的经验,呈现不如你所期待,我也掌握不到,你会“应该”去承担后果吗?

  17. Macy 8 July 2010 at 12:20 Permalink

    不是所有家婆长辈都那么不讲理。

    我家婆就是一个很不错的长辈。因为工作关系没办法一起住,见面时间只限于特定的周末假期。

    在我和先生拍拖的时候,不晓得什么原因他妈妈曾私地下很反对我们在一起,因此到后来我们结婚了以后,关系也不是很亲近。我叫“妈”,是叫得很生疏的。她对我也客客气气的。
    后来我怀孕了,她很热心的帮我进补,从而我们的关系有渐渐地改善。

    我妈是一个不粘家的人,以我对她的了解,我不奢望她帮我做月子或顾小孩。我生两个小孩都是家婆自愿帮我做月子的。在这段期间可能是每天见面也渐渐了解对方的脾性,关系大有改善,现在我叫她“妈“,是叫得心服口服的。

    她是个传统的客家妈妈。很会持家,烹饪技术顶呱呱,很善解人意。 她了解说媳妇们都是事业女性,为家庭在外辛苦工作,我们放假回去从没看她摆张臭脸刻意让我们难堪。我在她身上学习如何做个好女人,好妈妈。

    在我认识的妈妈当中,她是数一数二的好。我妈对我也没她对我那么好。
    从她身上我看到了“严以律己,宽以待人”的彻底执行。
    她对我们这些媳妇很好,没让我觉得女儿是家人,媳妇是外人。
    我会愿意和她一起住,侍候她到终老。

    我不是个很好的媳妇,当然有时后在背后我会听到一些关于我的八卦怨言,我会选择“听不到”。因为她到底是我先生的妈妈,没有她就没有我今天的婚姻。
    我既然选择加入她的家庭,当然就要全心的去建立好关系,好与坏,都是自己选的,怨也没用啊。你敬我一尺,我敬你一丈,互相迁就不就行了吗?

    不管好相处难相处,有妈妈家婆,是好的。

  18. qc hee 30 July 2010 at 18:42 Permalink

    其实有很多时候不是家婆在作怪,而是姑奶小姑在作怪。。。
    我的问题不是跟家婆相处有摩擦,而是我家公太疼我的姑奶,所以我先生说十句也不如我姑奶说一句。。。所以在家还是少出声为妙。。。


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