06 July 2010 ~ 18 Comments

婚姻生病了!

婚姻,本來是一個讓一對夫婦感到幸福美滿、找 尋人生喜悅的事,然而隨著社會的變遷,婚姻狀況開始變質,夫婦倆可以為芝麻綠豆的事情而爭執,最後演變成悲劇的發生。

  • 葉高芳:把婚姻經營得當,就是孝順父母最好的表現之一,除非遇上不明理的父母、不講理的父母、不講的家婆,父母都希望孩子婚姻幸福美滿; 婚姻美滿能夠帶給孩子安全感,長者也感欣慰。(圖:星洲日報)

婚姻問題已成為社會問題之一,就像一棵慢生長的植物,最初,它們只是一棵種子,人們難以察覺。 當問題累積,就如植物長出枝葉般,愈長愈大。然後,人們以日常瑣事“灌溉”它,不久,他們屋內就會出現一棵巨大的植物,失控地繼續長大,大得人們無法收拾 殘局。

這時,就要靠一位優秀的園丁很吃力地修飾這顆龐大的植物,找回“純凈”的樹幹和枝葉。所謂的園 丁就是我們所熟悉的婚姻輔導員。

擔任38年婚姻“導航員”的國際真愛家庭協會會長葉高芳博士,如此詮釋:婚姻,是夫妻結合成最 親蜜的一種關係,在人生路上同甘共苦,特別是在經濟低靡、災難發生的情況下,更能突顯出這個關係。

他很喜歡用這一句話來比喻婚姻:患難見真情,逆境靠真愛。

“大家一起相愛、相析(分析解決問題)、共渡,不管是逆境還是順境,尤其在逆境顯得更可貴,兩 個可以牽手,然後說:不用怕我們一起來面對。這是最堅強有力的一句宣言。牽手代表兩個人同心,兩人陪伴在一起,共渡患難,面對人生不同的情況。”

現今社會離婚率越來越高,不過再怎麼高也有大部份的夫妻沒有離婚。不過研究人員說,雖然大部份 的人沒有離婚,可是不見得大部的份人都活在幸福美滿的人生,而是生活在一段“食之無味棄之可惜”的婚姻裡,甚至活在忍無可忍的痛苦中。

從事38年輔導工作的葉高芳,天天都面對這些婚姻的困難,“理想的婚姻是可以達成的,是指日可 待的,但並不是馬上就可以辦得到,中間有太多太多的過程、歷程和努力的療程,包括療傷的療程,很多問題說不完。”

“我們一般人以為美滿的婚姻是沒有衝突,這不是一個正確的觀念。有一個美滿和不美滿的婚姻研 究,兩者都有問題都有衝突,更有意思的是兩組人的衝突問題都差不多,重點在於學習怎樣處理衝突是屬於這一類面臨衝突賠上婚姻是非常關鍵的。”

處理衝突,是很多夫妻必修的功課,一般人處理衝突的方式,就是選擇逃避;當丈夫面對太太不高興 時,自己馬上去洗碗、倒垃圾等就是不想面對衝突。另一種則是,一沖就沖到底;夫妻會提高聲量說:“就讓我們來講清楚、說個明白,錯就是錯,對就是對!”有 時我們太執著於一定要爭執到底,而不重視衝突處理,這些都不能根治婚姻問題。

先處理觀念再處理衝突才能揪出婚姻問題根本的存在

1. Commiment(承諾):

回到最根本問題~甚麼是婚姻?每一個民族、每一個宗教都有一個共同點,就是見證夫妻天長地久的 宣誓。這是在婚禮上達到最高潮的一刻。維持婚約,守住婚約的尾聲,當然不容易,所以夫妻彼此的承諾,就是要投入在維持感情這一件事上,堅持走下去,不管順 境還是逆境。

2. Adjustment(調適):

夫妻都來自不同家庭、不同文化、不同人生歷練和教育程度,兩個不同背景的人能夠攜手踏入婚姻階 段經營親密關係是不容易的事,保持距離反而更簡單,這個挑戰我們是絕對可以做得到。一般的夫妻會說:你愛我的話,你就要改變,不然,我一定有辦法改變你, 因為我愛你。這是不正確的調試態度。調試的前提就是先接納對方,應學習把對方的優點發揮出來,觀賞對方的優點;至於缺點方面,就用我們的優點想辦法幫對方 彌補,這是所謂的互補。反之,我們不斷批評對方的缺點,就互相抵消了,這是相克。其實個性相似的也會相克,如果你不懂得珍惜的話。調適要經過幾個過程,只 要一方先調整,調整到一個程度時,對方也自然受之影響。

3. Nurturing(培育):

種植一顆植物必須下功夫栽培,施肥、澆水是不可或缺的。婚姻也是如此,打從結婚的第一天開始, 就要不斷的調適和培育,培育代表學習;所以婚前輔導是很重要,結婚前就要開始學習,讓婚後彼此融洽相處,不要太過逍遙在新婚的浪漫下,因為太多的生活知識 要學習。

葉高芳博士坦誠的說,他與太太的個性截然不同,”我的太太做事細心,重視細節,做事必須儘早規 劃,準備和安排,即使出門旅遊都要做很詳細的筆記,搞得很辛苦;我的性格隨性,不太喜歡早做規劃,不過不能以我的觀點和方式一直批評對方,我選擇讓她盡情 發揮她的規劃,她也學習逆來順受。”

葉高芳博士常以豪豬(箭豬)來比喻一段婚姻,“豪豬的毛能伸縮性的變軟和變硬,軟時就是一團 毛,硬時就是刺,成為攻擊的利器,把旁人都給刺走,沒有人喜歡靠近牠。不過當兩隻豪豬交配結合前,其中一隻會以毛來迎接對方,另一隻瞭解對方身懷好意,於 是也用自己的毛來回應對方。”人與人之間的相處也是如此,如果雙方僵持意見、互不相讓,傷害的往往是自己。

Commitment+Adjustment+Nurturing=CAN(可 以)
“Yes I can do it, everybody can do it, we can make it!”(我們每個人都能達成的!)

生病不表示婚姻就完了

每一段婚姻問題的起源並不一定是來自夫妻倆,而是身邊的親屬朋友。

葉高芳博士以立體三角錐做進一步解釋,“越底線廣度越廣代表有關聯的人數就越多,這種情況的親 密度就越淺,越往上的層次,表示所接觸的關係人數就越少,相對的,親密度就越深,最親密的頂點就是夫妻兩人,結婚後,我們把誰擺在第一位,最親密也就是最 狹小,只能夠容納一男一女。任何破壞這個次序,就是破壞這個親密;男人外遇就是破壞,有些男人事業心重、忽略家庭,也造成無形的次序破壞。”

“如果能夠把親密關係次序搞清楚,分清家婆、孩子,妻子與娘家的關係,就不會影響對父母的孝 敬。把婚姻經營得當,就是孝順父母最好的表現之一,除非遇上不明理的父母、不講理的家婆,大部份都希望孩子婚姻幸福美滿;婚姻美滿能夠帶給孩子安全感,長 者也感欣慰。”

採訪葉高芳博士當日,正好他在博愛輔導中心給予年輕輔導員培訓課程,以更熟練的技巧和知識繼續 為社會注入一股清流、多分窩心的關懷。

“從事專業輔導這麼多年,當專業輔導的年資越長,發現輔導成功率愈來愈少,所接的都是特別轉接 的個案,而且是“病入膏盲”、“癌症末期”的個案,我覺得自己束手無策,很無奈,不過還是有轉折,只是成功率比較少。”

多年前,每個人談癌色變,不過醫學進步,某種癌症都得到醫治,條件是必須儘早發現,生存的機會 率才會高。健康的人會生病,健康的婚姻也會生病,生病不代表婚姻就完了,婚姻也有大病小病,還是鼓勵大家儘早發現,儘早處理,自己不能處理的話,可請教專 業機構。

解決問題的意願還是個大挑戰

從另一個角度來看,即使婚姻已進入癌症末期,葉高芳博士覺得自己還是可以幫助他們;可能最後的 結果還是要離婚,不過他得到一個陪伴夫妻離婚前後輔導工作的機會,處理方式就是以減少傷害,“有小孩的家庭,都會成為夫妻爭奪的對象,當著攻擊對方的把 柄,經過輔導可以減少離婚的傷害,走過失婚過程會比較順利;離婚的後遺症,對單親的人來說減少最低。”他很肯定的說專業的輔導還是有幫助的。

一個好的婚姻輔導員,在進行輔導的過程,除了熟悉的技巧、豐富的輔導理論、經驗的累積,最重要 的條件──人格。不管任何行業,學習那個服務業的技巧,一個人的態度、與人的互動,可以刻畫出了一個人的生命。

“在進行輔導過程中,我們感到很榮幸,獲得個案對我們的信任,他們能夠很坦誠的把事情發生的來 龍去脈全全告訴我們,但是我們也要覺得這是一個很大的責任,對方能夠表白在我們面前,對方就是有一份期待,期待我們能夠幫助他,我們用生命的做法,包括我 們的誠實、愛心,尊重,我們對於輔導對象的接納,不要一直認為我們就是專家。”

葉高芳博士年輕時,對待輔導的個案,是同情過於一切,自己對這些問題都感到難過,真的想要多為 他們解決問題,改變他們的生活。到了某個階段,您會慢慢體會到,這些個案令人佩服的是,他們有過人願意找人分享的勇氣,“在30多年前,我們的華人社會, 願意談自己的內心事,真的不簡單,我會尊重、肯定和謝謝他們,這些個案都提醒我就是要抓著機會,採取影響生命的做法。”

“你的生命,也是我的生命;婚姻的經驗成為您生命的一部份,身為一位輔導員,你要願意誠實、願 意透明,不要以為輔導員的婚姻都是美滿的,就能幫助人,其實不,專家和不專家、婚姻美滿與不美滿,關鍵在於有沒有問題,而且問題都差不多。”

在美國研究顯示,在當地擔任婚姻專業輔導人員離婚率很高,這個說明人的一個無奈,他們知道道理 容易,實行起來比較困難,所謂知易行難,“他們診斷人很敏感,發現問題也特別敏感,但是對於願不願意解決問題,對他們來說還是很大的挑戰。他們認為自己是 專家,是不容易承認自己的問題所在,他們會說:‘如果我有問題,我早就知道了,如果有問題,我自己有辦法解決。’延誤承認,他們更不容易找尋他人的援 助。”

“一位輔導員歷練婚姻失敗,但是沒有從失敗中學習到生命的功課,很難從失敗的經驗學到生命的經 驗去幫助別人,這種行為可能會誤導他人。要把自己的失敗整理一下,回顧從中可以得到的生命功課和學習的功課。”

偶爾的生病,提醒了我們不完美的地方

如果走過婚姻失敗並且得到生命的歷練,反而更能看清人的軟弱,這是一個很好幫助別人的經歷,一 個很好指引他人的對象。

在大學修家庭輔導和輔導心理學的葉高芳博士表示,在大學修博士和學士學位期間,每一位同學都要 先接受別人的輔導,因為要幫助別人解決問題,首先要面對自己的問題,清理自己的問題,並從問題中學習人生、生命、婚姻、家庭等功課,走出問題的框框,才能 有能力幫助別人。如果自己依然陷入問題中,可能也會把別人拉到自己走不出來的圈套裡,這是值得深思的。

“輔導員不一定要有各種的人生歷練,才能幫助別人走出陰影,一些人沒有婚姻經驗的輔導員可從臨 床經驗慢慢累積。神父和修女沒有結婚經驗,依然可以專業輔導這方面的問題。”

有些輔導員把婚姻問題看得太清,到最後自己不敢踏上紅地毯,“這要瞭解甚麼是健康的婚姻,生病 不是完了的意思,每一次的生病,更會讓我們注重自己的生命和身體,偶爾讓自己生病,可以從中提醒我們不完美之處,經過琢磨就可以看到我們婚姻的親密關 係。”

星洲日報/副刊‧報導:王保淋‧2009.08.29

摘录了面子书的不忍回应:

Moong Fen(FB) 为了避免离婚最好不要结婚.要结婚前最好想清楚是否能一起百头谐老.而不是花了一大堆的钱结婚,而得来的成果是离婚. 而我最讨厌也看不起在外面有女人的男人,而这些男人,自己的太太在家辛苦做家务管教孩子,一心相信丈夫,男人自己却在外胡搞,这对得起太太吗?这样的男人应该好好反省吧!
Suan Kim Cheah(FB) 所以,要结婚前,真的要想清楚,你愿意拿起这个包袱吗? 这个包袱拿了就不可以轻易放手。
Canny Teh(FB) 经营婚姻是一件累人的事,但是你经营的好就赚到家庭乐,最重要是自己的心要正不要贪心,自私,什么都会好的!
SoonNi Ma 婚姻真的是需要互相諒解!互相忍讓!互相互補的角色!但。。。這。。。不是那麼容易辦得到!而且聯繫到兩家人的事。。。更不是那麼簡單!得要融入對方的家庭。。。接受所有對方家人的一切!談何容易呢?
婚姻這兩個字。。。。唉!還是想想吧!不要因為要結婚而結婚!腳步踏錯了!要回頭很難!
Joel Mah(FB) 婚姻就好像经营一门生意酱,必须要用那颗心去经营,自己总会为自己的事业而不断和不计较的付出,婚姻也是一样啊~!!在事业上我们都会面对很多问题和压力,婚姻也是一样啊,为什么事业上的我们会积极地面对和克服,但是婚姻就不能吗??人生从一出世就不断的在解决问题,基本上解决问题已是人生每天都在做的事情了。婚姻,不是问题,问题在人自己本身。。。加油的面对人和自己吧~!!^^
Pinky Siah(FB) Edmund Jack: 我很同意你的发言~有感而发~很多时候两夫妻明明可以又争吵后很快就平息,可是当第三者(所谓旁观者)插一脚,就会将小事嚷成大事!!如同Koo Kelly所言,经营一段婚烟不容易~除了Khor Chiew Ling & Carrens Koh说的沟通、交流、分享、忍让、遷就。。。等等等之外,也需要双方配合一起好好面对两家的事~而不是一味要(他/她)对(他/她)家付出,而却忽略了另一方的感受,裂痕很快就出现,白白的结束一段美好婚烟!
Vivian(FB):君不见这里常有一些假厉害的人给我教训?很多时候就是一些知D唔知D又爱管人家闲事的人在闹场~看来这除了是这里的功课,也是婚姻经营的功课哦?共勉~
Pinky Siah(FB) Vivian: 对~哈哈!有时候两公婆看不见的东西,不可以作为事实!耳朵不能判断对与错,现在眼睛所看也不可以作实!因为所看并不代表事实!要好好谈慢慢谈,用心去了解与体会才是真正婚烟之道。。。正所谓:相见好,同住难!情侣与公婆们,为未来幸福加油加油哦~~Gambateh…我也要加多多油 =)
Vivian(FB):欣赏你的积极正面~加油!
Pinky Siah(FB) Vivian: 谢谢^^
Edmund Jack(FB): 其实每个人有一些些关联到家人的事而闹翻,可是如果好好处理和体谅与体会,夫妻一个软一个硬,阴阳配合(男女的意识)应该会好转~有时候我也会面对类是问题,可是争吵后冷静下来再慢慢谈就会到另一阶段,事情就不会你所看得那么遭了!最重要是,夫妻两愿意摊开来说哪里不满,一起改变,一起学习,这样才会长长久久~我也一直不断学习,不断跌倒,不断挣扎,不断的改变。。。希望明天会更好!加优!↖(^ω^)↗
Pinky Siah(FB) 勤姐,我喜欢你post的文章里的这句话:不管是逆境還是順境,尤其在逆境顯得更可貴,兩個可以牽手,然後說:不用怕我們一起來面對。這是最堅強有力的一句宣言。牽手代表兩個人同心,兩人陪伴在一起,共渡患難,面對人生不同的情況。”
* ~~婚烟生病不表示婚姻就完了~要靠两方一起治疗,一起跨过生死边缘与痛楚~~ *
Bitto Goh Gaik Peng(FB) 我跟他的婚姻已经变成亲情了。。朋友会离开,情人会分开,爱人会背叛,可亲人是永不分离的。。感觉上他就是我,而我就是它了。。一起生活越久,感觉就越来越相识了。。就连朋友有时候还会说:一转过身我还以为是你老公! 😀
Sammi Ng(FB) 心里常保持着还在拍拖的那份心情,加上彼此之间的尊重与坦诚非常重要,常要求自己做好,而不是常要求对方!虽然讲很容易,做很难,但为了自己的幸福,加油咯!
ChuLeng Tan(FB) 婚姻就像镜子,你怎么对他。他就会怎样对你。生活上需要无私的奉献,没得计较。要用一生去经营。需要慢慢习惯对方的优缺点。
Deacon Fok(FB) 哈哈哈…大家怎么好像对婚姻有恐惧感?其实,合则来;不合则去~就系甘简单!婚姻其实不可怕,最可怕的是人~变心了就是挽回也没有意思,果断一点吧!我两年前结婚了,现在有一个一岁的小孩…生活还挺幸福的…哈哈…可是你问我什么是美满的婚姻,要如何是好维持…对不起,我不懂得怎样回答你,因为我觉得,真正的答案,要我和我老婆两个人,活到白发斑斑,还是牵着彼此的手…儿孙满堂…到时候我才知道我的婚姻是否美满!!朋友,别再犹豫那么多了…想那么多、说那么多都无济于事…要做就勇敢吧!
Heidi Ngoi(FB) 眼光+时间+修养=婚姻。爱得轰轰烈烈不代表能相守到百老。就如edmund 所说“婚姻不是两个人的事而是两家人的事”。我爱我父母及兄姐,视侄儿女们为亲儿女,他何尝不是?所以我的老公一定会要爱我家人,我也一样。那么不是已经解决了一半的问题了吗?其实很多问题出于自己。能退则退,能让则让那就是迁就。
Vivian(FB):和对方的家人相处又是另一个考人的功课~是比经营两人的生活还更深一层的体会吧?
Heidi Ngoi(FB) 勤姐,真的很考人的大问题!相爱之间一定要了解对方及他家人的背景。现在没有相亲逼婚的故事了,别怨天别怨地。我未婚夫的家人的确是个大问题,可是眼看他那么的爱我家人;难道我也那么自私吗?再逊再差也是父母,难道真的可以背上不孝之名吗?人是没有完美的。如我姐说“不管回报是什么,自己先要尽本分。”
May Khor 婚姻是真的必须好好经营的。最重要的还是要互相信任。当你发现有些不对劲的时候就必须警觉,别让问题一天一天增加,别让问题累积成山。而且适当的自由也不可少哦!
Edmund Jack pinky(FB) 我的婚姻就是因为第三者常介入而破裂…所以我说婚姻根本就是两家人的事…
vivian(FB):我不否认家人的影响力,但恕我直言,婚姻破裂完全归咎第三者(家人)就似乎有点“推卸责任”吧?就像出轨的人说:是她/他勾引我的~?对不?全无恶意,仅为讨论!共勉!
Edmund Jack (FB)婚姻失败没有谁对谁错…也不管第三者的事!只能说两夫妻还不能理智处理问题…
Joel Mah (FB)或许我们不要用“经营”来形容婚姻吧,应该用“享受”婚姻会比较幸福吧~!!我们从小到大都经历过很多开心,伤心,痛苦的生活,但回想,开心肯定了在其中,痛苦和伤心我们也有享受啊,就是因为有痛苦和伤心,所以我们知道开心的感觉是很棒。。要有幸福的婚姻肯定也要享受历经种种事情甚至痛苦,才会知道幸福的感觉啊~!!很同意Deacon的想法,往往幸福就是在“我们两个人,活到白发斑斑,还是牵着彼此的手…儿孙满堂…到时候我才知道我的婚姻是否美满”~!!我们一起为幸福加油吧~!!^^
Joel Mah(FB) 勤姐和Pinky的话都很感性哦~!!今天学习了很多很多~!!感恩~!!!
Vivian(FB):客气了~谢谢您的浏览~我也喜欢你那个“享受”的说法,和圆桌的江老师不谋而合~哈哈~共勉~
(没听过可以在这里听听)http://viviantok.com/?p=277

Joel Mah(FB) 哪里哪里~!!其实很喜欢在您的面子书里学习,因为会有很多资深的前辈包括您,有很多的知识和人生经验让小弟思考和学习。。哈哈哈~!!谢谢大家了~!!^^
Alice Yong(FB) 把对方优点放大, 缺点化无. 凡事化为最简单,最单纯的想法.日子很长, 虚幻的爱情不容易维持; 感情(感恩+亲情)才能让婚姻无惧风雨的牵手到白头.
Joreen Pak(FB) 我很庆幸我没有婆媳的问题。。。虽然我们都住在一起所以不会影响我的婚姻。只是当我很烦,很想哭时不能放声大哭只能在哭后才回家。沟通真的很重要,我和老公有时就是缺乏沟通他又什莫都让我自己处理,虽然他工作很忙。。。可是在强的我也须要他的慰问啊!
Ding Shu Yee(FB) 所以说嘛。。vivian姐选择单身“真聪明,不用烦为两头家的事,不用烦老公偷吃~不用烦生了孩子身材走样也不用烦孩子要怎样教导才正确。。烦烦烦。。。唉╭(╯^╰)╮。。。好久都没有吸过自由的空气了。。真有点-_-|||-_-|||。。。

18 Responses to “婚姻生病了!”

  1. stella 6 July 2010 at 10:46 Permalink

    婚姻真的是一堂很难修的课,我结婚六年了,还有一年就是“七年之痒”的阶段。在我结婚后的我就后悔了当初的选择。一结婚大家就开始吵架,虽然也有快乐的时候但就是没了以往的甜蜜!! 现在让我觉得是责任让我们走在一起!! 如今想离婚的念头已出现,因为我很累了。也许我很早就结婚的关系吧!! 或许觉得外面的世界很大,不想让自己后悔吧!!如果离婚了,孩子变得很无辜。。。

    vivian:贴心提醒:阁下并无留下任何个人资料呢~

  2. connie 6 July 2010 at 12:09 Permalink

    婚前和婚后都有很大的分别!婚前可以很甜蜜!可是婚后却有很多的负担!婚后是两家人的事!所以都需要双方的体谅!可是我没遇上!
    我遇上了婚姻的逃兵!不敢面对!让我感到很累!结婚七年!我忍了又忍!说也说过!也谈过离婚!可是为了孩子而没行动!可是最近,离婚的念头又重现!这也是为了孩子!
    孩子的董事让我心疼!他说妈妈离婚也没关系!只要妈妈开心就好!他才五岁的小孩,却看得比我清楚!也许真的该做的决定了!

    vivian:贴心提醒:阁下并无留下任何个人资料呢~

  3. lao tou 6 July 2010 at 12:36 Permalink

    我跟另一半刚度过第十七年周年纪念日。在我们的婚姻中,出现过很多挫折、分歧和波折,当然也有很多的甜蜜和温馨。我是个相信承诺和信奉爱情的人,习惯是把每件事的“好”放大。因为每个人都有缺点和不足的地方,实在没必要把坏的一面无限放大。曾经有一度,我有点心灰意冷,犹豫着该怎么走下去…后来我想通了一点:“放弃,总是比坚持来得容易”。若这是我的功课,我应该坚持把它修好。我相信每段婚姻,都会有些不如意的地方和阶段,那应该都只是个过渡期。希望大家别为了一时的不如意就抹杀之前的幸福和甜蜜。不过若真的走不下去了,千万别以孩子当借口。不愉快的家庭,即使表面上完整,也无法给孩子幸福的。共勉之。

  4. Joey Teong 6 July 2010 at 13:39 Permalink

    hi,
    how to contact 婚姻輔導員?

    thanks

    regards

    vivian:theres some info at MYFM web, kindly go to http://www.my.com.my serch for 资讯地带!
    Joey Teong

  5. 小霖 6 July 2010 at 13:55 Permalink

    我的婚姻也感冒了。

    導火線乃我獨子,先生說我沒尊重他媽,我認為家婆從沒尊重我當媽的。
    在我未進門前,家婆在家聚对一亲属说“会生就要会顾!”(当时只有我们三人)我记于心中。

    未生前跟家婆相处得不错,常一起逛街闲聊。生后却大不同,最近还槓了起来。
    我们小辈的常被教育对长辈要有礼,但面对无理的长辈时,我们是要理还是礼呢?

    家婆对人很热情,同时也常道人长短(几乎每个女人都这样吧),她常说别人的媳妇的不如,我铭记以防重蹈。

    我是为先生工作,为了不打扰家婆的少奶奶生活作息,我把独子给亲属照料,我只给家公婆和孩子玩乐。因家婆常重复的一句:“孩子又不像小时的爸爸,也不像小时的姑姑,怎么那么坏脾气呀!”那一定是在暗示我啊!我深信‘三歲定八十’,所以我对孩子的品性非常在意,每天都软硬兼施训练他。问题是家婆几乎每一次在我教育小孩时泼冷水或就这样抱他走,眼看有些眉目了但被她的这样行为,我深深感到挫折,无奈。长期下去,心里越来越反感。

    我曾试试和家婆交流,但每次我还没说完,她就插话断了我的意思,和别人说话她也是如此的。妈妈教:“若与长辈谈话碰见自己不服气时,先离开!”避免争吵。但要来的还是来了,EQ高的我也按奈不住,爆发了口角。

    先生是有责任的,事情发生前,我已估计大家在我生后的反应,我有要先生婉转和他家人道述在我教育小孩时别插一脚,但先生只为生意,从来忽略我的意见。

    常常听别人说婆媳不合也是导致婚姻不如意,把第三者拉下水很不对,但这正是事实时,要如何处理呢?说又不是,不说又不是!

    vivian:细心看了您留下的这些文字,看到您“曾经”努力,但很明显还没有“效果”对不?既然先生有此反应,不晓得您打算如何应对?还是打算继续如此抗战下去?

  6. 爱萱 6 July 2010 at 14:25 Permalink

    婚烟是如此生病了。
    就好像我的堂姐一样,当初在一起父母反对,经过一短时间的努力。。
    两方的父母也开始接受了。。。
    两人结婚六年,两个孩子。。婚烟慢慢的有问题了。。。
    不是因为小孩吵架,就是工做迟归。。半年后两人也提出离婚。。。
    孩子的无辜。。也是父母的造成。。
    婚烟是这样吗?两人辛苦在一起…离婚就如此结束婚烟…

    vivian:贴心提醒:阁下并无留下任何个人资料呢~

  7. Chow Pei Ting 6 July 2010 at 15:01 Permalink

    两个人能在茫茫人海中相遇,相识到相爱其实真的很不容易了。既然都可以一起携手走进婚姻,为何不更加珍惜这段难得可贵的婚姻感情呢?在婚姻中最重要的是最先满足的应是爱情的渴求,婚姻中的爱也应包含着诚实、包容、责任心和给予的态度,及柔和的适应能力。让一段婚姻坚固持久,同样也可以让一段婚姻瓦解坍塌,就像她和他。所有的承诺和诺言,竟然可以脆弱得经不起丝毫的考验,多年的感情说碎就碎了都可以在一个瞬间而已。就如法国作家摩罗尔说:“所谓的夫妇,就是以夫妇两人中较低一方的水准去生活。”婚姻生活不是只有一方成长,而是必须两人一起成长。其中必要而不可或缺的条件,就是体凉与包容对方的心。

    vivian:贴心提醒:阁下并无留下任何个人资料呢~

  8. Joel Mah Beng Seng 6 July 2010 at 15:20 Permalink

    勤姐,是在这里留下质料吗??

    vivian:Yes

  9. 采君 6 July 2010 at 15:49 Permalink

    vivian姐,我也看过很多不开心的婚姻。
    我在我的部落格曾经写过一个发生在我周围的例子,我为我身边的那个人感到惋惜。

    我的温柔,你的背叛。。。

    最近听到了太多的背叛,很无奈也很心酸。
    因为又有很多弱小的心灵被伤害了。

    曾经听过这样的一句话,一朝得志,语无伦次。
    我觉得这句话用在这些男人身上是最贴切不过。
    很多老人家都会说,男人一旦有钱了就会变鬼,尤其是变成色鬼。
    如果这句话套用在所有男人身上又好像有点过分,因为并不是所有的男人都是一个样。
    但是,我的确看过不少这样的例子。
    我就把他们称为部分的男人吧!
    这部分的男人是只可以在开始时和你共患难,共富贵。
    但是到他飞黄腾达的哪一天,他就只会另找温柔乡和他一起共富贵,把你抛到九霄云外。

    在男人的思维上,他们的出轨和背叛都是被女人逼成的。
    他们会说女人把他们管得太紧,女人在家像只河东狮,女人对他们经济封锁,以及一切的一切。
    这些烂理由都是他们做错事后的借口,为了就是要让大家同情他们,赞同是女人逼他们走上出轨和背叛的这条路。
    但是,他们可曾想过,如果不是有女人在他们背后支撑,他们会有这么成功的一天吗?
    如果不是女人在家为他们打点一切,他们可以在外头那么安心的工作吗?
    男人为的是在外头打拼,女人为的是让男人回家后有一个温暖的窝,难道女人这样做也不对吗?女人的付出就不是付出吗?
    女人把所有的青春放在男人,家庭和孩子身上。她们不会看到自己的未来,因为她们的未来就是她们辛辛苦苦经营以及维持的家。
    但是男人却可以狠心的一手把它给摧毁,为了就是他们所谓的第二春,他们的嫩草。
    男人会觉得到了他们中年人的年纪还可以让嫩草倾慕是一件很光荣的事,他们可以贱到为了这些嫩草而不要老婆和孩子,他们要的就只是可以每天抱着他们的嫩草入梦。
    老婆和孩子从那一刻起对他来说就是陌生人,没有任何关系的陌生人。
    很悲哀,真的替女人感到悲哀。

    女人通常一旦知道自己的男人对自己不忠时,她们都会乱了方寸,她们会觉得世界末日到了,因为她们的家毁了。
    女人最大的伤痛莫过于心死,女人最大的弱点莫过于心软。
    只要女人一对男人死心,她们就会选择离婚,离那个男人而去。
    但是有多少个女人可以走出这一步?因为她们放不下孩子,放不下她们辛苦维持的家。
    为了孩子,为了她们的家,女人会选择等男人回头。
    只要男人肯回头,她们会前事不计,为的就是不想毁了那个家,不想伤害孩子弱小的心灵。
    但是,通常男人又会在这个时候做出什么事呢?
    男人会对女人说,我给你选择;婚是一定要离,就只看孩子你要或我拿?
    多么可笑的选择。
    原本是他们宝贝的孩子,因为男人的出轨和背叛,让孩子在刹那间变成了物品。
    男人没有想过,他们所谓的选择只是把女人和孩子逼上绝路的悬崖。
    不管结果是好是坏,男人都可以很理直气壮的说我当初给了她选择,是她一手造成孩子的幸或不幸。男人也可以在这一刻把所有的责任推得一干二净。
    很悲哀,女人就只可以这样吗?
    女人的身份就这么卑微吗???

  10. jane 6 July 2010 at 16:08 Permalink

    我今年16岁,有一个交往1年的男友,
    但是,我们发展的好快…
    我跟他发生关系了…
    最近一直吵架…
    我好怕他会离开…
    现在我该怎么办…

  11. Pinky Siah 6 July 2010 at 17:38 Permalink

    勤姐,为什么留不到资料在这呢?

    留到了!只是我approved所以没公布给大众!也就是为何我叫大家分两个留言,酱才可以公布一段和保留一段!

  12. 乐儿 6 July 2010 at 17:48 Permalink

    这一段婚姻生病了大概有2年了。
    从一开始的原谅到现在的失望……
    原谅,并不代表先生可以再次的伤害妻子。妻子原谅了先生的出轨是希望一切可以从头开始;并不代表先生可以一拖再拖;足足拖了1年4个月了,都还没有把“外边”的关系脱离。
    先生一而再,再而三的答应妻子一定会“搞好”从新来过;但从先生懒散也“不急”解决的情况下,妻子忍无可忍了……是时候离开了吗?
    先生也多次欺骗妻子,后来也给妻子发现和遇见先生和外边的女人仍然藕断丝连……妻子失望了。
    到底先生想怎样?求妻子相信他最后一次,但这最后的一次信任,也在2个星期前毁灭了。
    妻子也应该怎样?开始讨厌看到先生的那张脸,讨厌他的声音,更是讨厌他又再一次乞求妻子原谅他……
    在没有任何孩子的负担家庭;应该结束吗?

    vivian:贴心提醒:阁下并无留下任何个人资料呢~
    这段婚姻也应该关门大吉了吧?再怎样经营下去,也都会因为先生的欺骗而倒闭了。

  13. fiona 6 July 2010 at 19:06 Permalink

    我不知道我的婚姻是否出问题?我知道我老公有一年没碰我了,当我碰他时他就会骂我‘你别发侨啦,别这么显色可不可以’从那一刻起,我发誓不再碰他, 拜托我是他老婆耶,怎么可以这样讲话呢? 他是否出轨我就是无法找到证据,晚上他准时放工陪孩子,星期6 和日就陪我和孩子, 他是很好的丈夫,就是不愿碰我,我曾今问过他’你这么久没碰我,你是怎样解决的?’他就回答说忙工作很累.到底我们的问题出现在那里?

    vivian:阁下并无留下个人资料呢~

  14. Jennifer Chai 6 July 2010 at 19:55 Permalink

    我和先生结婚23年了。在结婚未满一年,我们已经觉得没办法相处下去,讽刺的是我们其实是从13岁就是同学而且还是青梅竹马的班对。一路走来,我很早就想放弃。所以结婚不到一年我就应外国公司聘请,出国上班去。还告诉老公让大家分开一段时间,考虑大家是否更向往单身生活。 周围的人都说我在冒险,这段婚姻一定得离婚收场。事实是分开之后我先生才发现他其实已经准备好步入另一个人生的阶段。之前他因为是一大班死党中第一个结婚的,他觉得自己简直是从天堂跌进地狱。我们结婚整整12年才生下第一胎。就是这个唯一的女儿把一个爱玩,长不大的大男生脱胎换骨成为今天的24孝老爸,老公。我是高龄产妇,受了不少苦,也感动了老公。所以我认为我算是修成正果。目前生活幸福,非常感恩。

    vivian:阁下并无留下个人资料呢~

  15. rachelle 6 July 2010 at 23:01 Permalink

    我用了十年时间来”感化”另一半。 过程坚辛, 泪也流干了, 又不敢告诉夫母, 家公及好友。 担心会影响他们对另一半的看法。讨厌另一半又怕他受伤害。最糟糕的情况是连续四个月没说过一句话。。。。。。幸好有两个小孩维持我俩关系,才能让我坚持十年。守得云开见月明。感恩。

  16. Chow Pei Ting 7 July 2010 at 14:32 Permalink

    vivian:贴心提醒:阁下并无留下任何个人资料呢~

    卉勤姐,不好意思!昨天我明明有留下我的个人资料,我的网站这里还显示着。
    Chow Pei Ting

    vivian:抱歉~留言太多,个人资料刚好挤到第二页~看到了~谢谢~

  17. Zhen n'Art 8 July 2010 at 22:14 Permalink

    我离婚了。
    两个孩子。

    结婚的时候已经有预想到会离婚。但,当它到来时却不知所措。

    结婚的时候太年轻了,而且是因为怀孕而结婚的。一起经营了五年的婚姻。

    从一间小房,两个人睡一张单人床 到拥有自己的屋子一共五年。搬进新家不到一年她就搬走了。或许我真的不够好,但没人是完美的。 她爱我,我也爱她。不过, 当她搬了后,她却爱上了另一个他。我发现了过后很生气,因为还没离婚你却和别人在一起,有想过我的感受吗?我还计划着把你找回来。。。
    虽然你答应我没跟他联络了, 但是很难让我相信,因为你骗过我.
    现在我也不管了,已经正式离婚了。你爱谁就爱谁吧。

    vivian:您并没有留下个人资料呢~

  18. zozowong 20 July 2010 at 03:32 Permalink

    我和老公在一起三年结婚刚一年,我是有了才结婚的婚后我和他妈相处也不差,但我要生前的一个月他妈给我感觉到是个有子不要母的人那时候我就开始小心我家婆的一举一动,果然我的感觉没错我生了后就好像很霸道,那时我妈帮我做月子也和我说你家婆不会顾孩子,我家婆是没顾过孩子的她全部儿子是给保姆带大的,所以家婆的霸道就害我刚出世两个星期的儿子进医院,我儿子不舒服我妈一早看出来了也有叫我带儿子去看医生但我家婆就说医生信得过都会死,那时我儿子已哭了两个星期了我做妈的很心痛,我就和老公说谁知道我老公说她妈说不用看就不用看,天啊!说什么话,那时我就二话不说就叫我妈抱我儿子我驾车载我儿子去看医生(那时我是在做月子的)然后我家婆就说叫我家公载我去,我就说:不用了,我有脚有手会自已驾车去不用人载,我就很气的上车去看医生,到医生那没想到事情是严重了,我儿子是迟带他去看医生所以肠发炎要进医院,我就和老公说儿子要进医院过后老公,家婆,家公到了医院我就在我老公面前骂他妈,我儿子事情过后我家婆时不时就在我老公面前打我毒针,我老公是个孝顺子所以他信他妈反来骂我,一次两次三次我忍了就第四次我没有忍她了,我老公因要出国工做一年,有一个早上我老公突然打来骂我说我你又做了什么,我傻了在想我做了什么他出国我就顾孩子有错吗?我就很气打电话问我家婆和我老公又说了什么然后就说了我心理想说的话也说了我和老公每次吵架都是因为你而起,结婚一年来我是保护自已和孩子没人来保护我包括老公在内,没人保护就要保护自已,所以我觉得很累不知怎样做才好,vivian姐可以给意见我吗?谢谢你

    vivian:老实说,你的叙述当中我没看出这家人如何”要仔唔好乸”?反倒是你自己叙述了如何谩骂家婆的过程?
    我没在现场当然不会知道真正状况为何,但是身为小辈在公众场合如此似乎不见得是聪明的做法吧?难怪你和她如火星撞地球啊?!
    首先,有了小孩匆匆结婚似乎不见得是懂得保护自己的开端,也许未必是人家不愿意保护,反倒是要看看你的所作所为是不是值得人家保护!有些事情明明道理在你这边,你都会把它变成你理亏,这样谁还“要”保护你?在外不比在家,不一定有人会像父母一般不管你怎么霸道都有无限的包容和宽恕,人家没有“义务和责任”原谅你一次又一次的任性和跋扈!
    如果你不学习如何与人家相处,那就只能等残酷的现实教育你和磨练你~别人很难帮到你什么的喔~
    打算让大家来讨论这个部分看看你是否愿意,请把资料附上,包括ic全名、身份证号码、电话及地址~


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