勤意咖啡馆 – VivianTok.com

搜集死海可以在网上看到无数美丽的照片，
但，谁能想象这地方也面临严峻考验？
死海真的要死了吗？曾经的美丽真的要面临绝灭吗？
它有机会“重生”吗？

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首先强调，我不是教徒，之所以用守护天使这个代号，是因为除此之外我找不到更贴切的形容词，于是借用了这个说法。

我无意鼓吹迷信，只是把亲身经历记录下来做个整核。

在认识杰之后，一如多数女子（我的至理名言：人地都系女仔来架），对他的特殊“能力”甚为好奇，他在一个偶然情况下让我和身边好友知道他可以“见到”我们平常人见不到的阿飘，于是我们常腻在他身边八卦灵界的种种现像…没错，他是看到好兄弟的“能人异士”。
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话题：女性内在美
其实不尽然要整理出女性“应该”有什么内外在之美，
但说起来从facebook和电台收到的简讯意见，实在可以从多个角度观摩大家的不同意见。
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在朋友的FB看到这些：
問題一：如果你知道有一個女人懷孕了，她已經生了八個小孩，
有三個耳朵聾、兩個眼睛瞎、一個智能不足，
而這女人自己又有梅毒，請問，你會建議她墮胎嗎？
先别急着给答案，看看：
問題二：現在要選舉一名領袖，而你這一票很關鍵。
下面是關於這三位候選人的一些事實：
候選人A： 跟一些不誠實的政客有往來，而且會咨詢占星學家。
他有婚外情，是一個老煙槍，每天喝8─10杯的馬丁尼。
候選人B： 他過去有兩次被解雇的記錄，睡覺睡到中午才起來，
大學時吸過鴉片，而且每天傍晚會喝一夸特的威士忌。
候選人C： 他是一位受勛的戰爭英雄，素食主義者，不抽煙，
只偶爾喝一點啤酒。從沒有發生過婚外情。
請問你會在這些候選人中選哪一個？
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很奇怪，刚买的电话，听筒竟然不灵光，
搞到要回去购物中心找店家。
要知道电话里面除了联络号码以外，几乎什么都在里头，我当随身电子日记般使 用….

结果出现两极化的戏剧性发展…..
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二十年前, 我的三個孩子長大了, 一個一個相繼離家, 本來就聚少離多的我們 , 整個家空洞的….連呼吸都聽到 我無意中看到一個外國婦女寫的文章 , 把其中片段摘錄護貝後 , 放在玻璃板下, 當我寂寞或孤獨時就再看一遍…
你的孩子並不屬於你 , 他們是生命延續的代表 , 他們經你而來但非為你而生,
你可以給他們愛卻不能 給予思想, 因為他們有自己的心, 你可以給孩子一個家, 但這不是他心靈的住所, 因為他們的心早已飛到他明天的家, 你可以盡力去愛他們, 卻不能要求他們愛你…….
龍應台最近出了一本新書 “目送” 算是一本 “感人大作” 文字優美洗練，內容深刻感人， 真誠推荐，感動心靈！

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与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。那时候我们住的 是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到典礼的地方。那时的妻是 丰盈成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。
这是七年前的一幕。
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在MY FM网站《勤意咖啡馆》的留言板接到nikki的这些话：

失败这个形容辞用来形容我现在的情况最贴切不过了! 最进时常看见一位”朋友”在她的MSN上写着一句这样的话 “当你拥有某些东西,你已经失去了一些东西,当你失去了一些东西时,你却拥有了一些东西”. 刚开始我不是很明白当中的意思, 直到昨天发生的那件事, 我才深深地体会到当中的那些道理. 唉, 原来鱼与熊掌是不能一起得到的!
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Wesley在FB留了几句话，
我问佛∶世间为何有那麽多遗憾？
佛曰∶这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾，
没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐 。
之前买了一本名为《告别娑婆》的书，看了很长时间都还没看完，
心血来潮，到网上找到这些：
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Vivian卓卉勤：网路上见到这样的“故事”：

媳妇永远都是别人家的小孩，男女都要看……
我是 杨小姐，与吴先生结婚后，他还是叫吴先生，可是我就变成了吴 太太。
称谓上的转换倒无所谓,令我难受的是实质的生活际遇：
吴家的大小事就是我的事，而我娘家的事可就不关他的事。婆婆与妈妈都有慢性病，常常身子不舒适，
结婚三年以来，即使我有事忙，或是自己也生病时，
都得忍着不适带婆婆就医，期间看了中西医无数次，
而她的态度总是像皇太后般?指气使。

反观几天前，跟老公提及妈妈跌伤了腿，之后他压根忘了这件事，
连续几天我自己带妈妈就医，电话追踪复原状况。
再提及此事时，老公只说了句：「噢，那你替我问候她！」
更好笑的是，我妈妈因此就称赞女婿有心。
我们星期日的午餐例行是与婆家共进，而晚餐则陪娘家共聚。
然而，到婆家吃午饭，我与印佣须提早一个小时抵达，好帮忙婆婆做饭，
每次一进门，婆婆总是迳将手中的蔬菜递给我拣，
看不出有一点孩子们回家团聚的喜悦，
只在意我是不是晚了几分钟去，是不是少帮她炒了一道菜。

反观在娘家的晚餐实况：通常妈妈要我们六点钟到，
当我们在六点时进家门，饭菜早已香气四溢，妈妈总是热情地招呼丈夫；
菜色、水果及零食皆针对每个人的喜好而预备。
饭后我帮忙收拾，妈妈还赶我们去看电视，频说：「难得回来，放著就好。」
每次看见婆婆对我及妈妈对待女婿之间如此大的差异，
而老公却觉得那是理所当然时，我就怀疑女人为什么要结婚？
如果媳妇也能以一句「替我问候你妈妈！」来表达对婆婆的孝心，
也许我们的日子就会好过多了，老公，可以吗？

结论就是对婆婆而言,媳妇永远都是别人家的小孩啦！
姐妹们，（vivian：这句是原文这样写，绝不是我的意愿）
请狂寄给众男子让他们可以设身处地的发挥他们的“猪心”替老婆想想。
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他是个抢劫犯,入狱一年了,从没人从来看过他.
眼看别人隔三两天就有人来探监,送来各好吃的,他就写信给父母，也不是为了有好吃的，只是想他们。
在无数封信石沉大海,他明白了,父母抛弃了他。伤心和绝望之余, 他又写了一封信, 说父母如果再不来，他们将永远失去他这个子。这不是气话,有几个重犯拉他一起越狱.他只是一直下不了决心，现在反正爹不亲娘不爱,无牵无，还有什好担心的？

这天，天特别冷。他正和几个犯人密谋越狱。忽然，有人喊道：
“有人来看你！”会是谁呢？走进探监室一看，他呆了，是妈妈！
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*这篇是多年前写下的文字，近来常有面对感情困扰的人向我发问，通常都先请他们看看此文，确定他们自己的爱到底是那种爱？有多爱？
当班时候实在不方便耗时间详谈，感情事我又不想敷衍处理，于是把这段文字重新调动出来，
情爱总是让人……唉~~~
在你心中如何诠释“爱”这个字？
很多人在疯狂示爱后还是得不到对方的爱时狂吼：
我这么爱你，为什么你不爱我？
这样的爱在你眼里是爱吗？

曾有个听众问起爱与不爱的问题，说真的，在我们生活周遭顺手拈来就有太多爱到死去活来的实例，前些时候还在开运鉴定团节目看到很多“爱你爱到咒死你”的case。
说来令人毛骨悚然，明明是爱，为什么最后会变成伤害？
不管爱到还是爱不到，如它的《根本》是以爱出发，不应该是件很美好的事吗？
如果爱对方，对方却不爱你，没能给与同等的“回报”，那你还继续爱吗？
如果爱对方，对方不但不爱你，还当众处处给你难堪，你的“爱”会动摇吗？
如果爱对方，对方不爱你的同时，还向众人公开你的痴缠，你会否知难而退？
如果爱对方，对方爱你的同时，还爱着另一个人，你可有足够的爱来包容？
如果爱对方，对方要你负起“养他”或甚至“养他全家”的责任，你会能否如阿信般甘之如饴？
如果爱对方，对方已有对象或甚至已有家室，他“无法”离婚但真心爱的是你(只有他自己知道此话是否属实)，你会做什么决定？
如果爱对方，对方回报你专一的爱，不过在你以外却是坏事做尽，是个极爱你的但也同时是个不折不扣的大坏蛋！！那你这份在刀口下的爱还在不在？
如果爱对方，对方爱你，但有时因“为你好”而常谩骂或甚至动手打你，你的精神和皮肉之苦还能用爱支撑吗？
如果爱对方，对方爱你，但你稍有不顺他的意思他就扬言杀死你？你还能真心爱他吗？
如果爱对方，对方只爱你，但就无法尊重你的家人，要你“断六亲”，你会否无悔斩亲情？
如果爱对方。。如果。。如果。。。
有一千几百种可能性存在，你的爱又是处于那一个阶段？
问问你内心的答案，这到底是“爱”还是“想得到爱”？
这个问题其实没有标准答案，每个故事都视你的决定而有不同。
不止一次鼓励大家好好思考，因为现代年轻人就是不喜欢“想”自己到底想怎样，碰到焦头烂额时，问他/她当初为何会选择这个对象？答案都是“不知道”，是真的不知道还是不想伤脑筋去想？
如果没从过往的挫折中学习成长，就只有在无穷无尽的伤痛中打滚，这是你要的选择吗？
第一次做错事并不叫“错”，而是“不对”罢了， 如果一而再的犯同样的错，明知不可行而行之，只懂得把矛头指向别人，冥顽不灵的才叫“错”。 所以如果你不小心做得不对，别气馁，只要能吸取教训，从中学习，就离成功不远了。
我坚信“爱”的本质没有对错，但如果以爱当作“借口”合理化自己的所有不道德甚至违法的所作所为，则污蔑了“爱”的本意。

你相信吗？这种病是我的专线或部落格最常见也最让我担心的病症！
无论当事人遇到和家人相处不来、和朋友发生争执、对感情的不肯定、生活压力或工作压力等林林种种、最频密的当然是和伴侣的问题，这些不知所措的人，倾诉过后都惯性的问：那我该怎么办？
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想当年的聊天室“家规”

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在这个地方的家规列明，应该不是什么“不可告人”的事~！
但陆续上门“求救”的case还是应接不暇。

市面上“病得很重”的例子见识不少！
不敢说要“渡化”这些人，但真的花费不少心思分析与解释。

有缘者，受之。
无缘者，抗之。

不能勉强你接受我的一番谬论！但天地为鉴，真的出自一片诚意。

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可听过张艾嘉“爱的代价”专辑里的《一碗粥》？这里有个“面”的故事~
故事前半段在你我身边应该还算常见，但后半段孙儿的部分，你家小孩会这样做吗？如果一味溺爱而不懂得让他习惯“相互”的爱，以后只有期待受伤害！如果你真的深爱你的小孩，请记得同时也要让他知道，被爱的同时也要学习如何去爱！
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更生人楊振堂打死台大副教授謝煥儒的事件，引起台灣社會的恐慌；然而，謝煥儒的妻子，張美瑛，卻在第一時間選擇原諒。她的寬容，安撫了所有人的不安，也讓 人深深不捨。
採訪謝煥儒夫人，對我而言也是煎熬。經歷喪夫之慟的她，傷口尚未平復，我去探問她的內心，是不是太殘忍？

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相信bea是看了这里好些故事，忍不住要我转告大家这个她收到的故事：

結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。
先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。
‘含辛茹苦’這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！
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也许有好些人会觉得我的网站“极尽跋扈”，在聊天室更是规矩多多！也有人坦白告诉我，看部落格某些帖子压力很大。 个人角度觉得：人生本就是来不断的学习，
尤其是现有的教育制度似乎重视所得的分数多于一切，对表达的方式的教育少之又少，以致许多人连基本的表达也面对困难。 在这里不难看到以下例子：
要叙述一件事搞了半天人家还是不明白你在说什么？
不善言辞也就算了，但偏偏寂寞的人又爱讲话，每当人家遇到事情就“博晒老命”帮人家出主意，
是天生爱说话不发表意见会“死”？
还是单纯“好心做坏事”假厉害？
这些人在其他地方会如何不得而知，在这里都只会有一个下场，就是被训的“头低低”，甚至勒令“收声”旁观就好。
有些话没说清楚，或是乱说/乱做一通，对他人造成的伤害都是无法预估的！
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苏东坡学禅有所领悟，觉得心智洞明，了无杂念，不觉喜从中来。遂按捺不住激情，铺笺挥笔，写了一首诗：
“稽首天外天，毫光照大千。八风吹不动，端坐紫金莲”
由诗中看来，自己已俨然成佛，不仅佛光普照大地，而且佛性坚定如盘石，连八风（得、失、谤、扬、赞、嘲、忧、喜）也吹不动了。东坡当下就差人过江去金山寺，将这首诗面交佛印禅师。
佛印禅师在诗上批了“放屁”两字，交给来人带回。
东坡气急如焚，遂乘船度江前往金山寺找佛印理论。船到了岸边，佛印早已伫立等待。
苏东坡劈头便责问佛印：“我写的诗，你为何说是放屁！”
佛印双手合十，轻描淡写地回答：“你不是已经‘八风吹不动，端坐紫金莲’了吗？怎么还会被‘放屁’两字吹过将来呢！”

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