17 December 2013 ~ 0 Comments

“怨怨”相报何时了

Vivian卓卉勤曾经有位朋友的另一半无故玩失踪企图终止恋情,由于双方我都认识,对男方的逃避行为不太苟同,碍于这是人家的私事,也就没有多加干涉~一直到好几年后,男士从国外回来度假,聊天谈到情史,顺势表达自己的一点意见~他也接受了我剖析女性的观点,致电对方作个多年后的“完结交代”。
如今双方各有幸福家庭,但从他们的故事感受很深,因为男士如今对太太是不折不扣的好夫君,婚后还会与夫人玩“惊喜”,曾有一次突然出现在机场让太太尖叫!很难联想他就是当初曾对恋人不负责任的逃避行为同一个人!
虽然普遍上多数人的共同经验是:男士婚后就没有当初追你的浪漫,马上变成老夫老妻,惊喜欠奉还丑态毕露毫不掩饰。今天有朋友和我的对话是:谁说结了婚的男人都不好?我老公对我多好,是你们不够好?所以老公才对你们不好……?哈哈哈!Sorry无心伤害!只是觉得一段关系的甜蜜与恶劣,双方都有责任,好的丈夫必定觉得自己夫人很好,自己要对她更好!不好的夫君如果夫人默默忍受,那就别怪他不好,因为是你容许他如此对待的是不?
(虽然这种论调不是每个人都能接受,但也无需觉得“被伤害”~因为世间恋情千百种,没有所谓的对错,就是“欢喜做甘愿受”~不甘愿就别“受”,受了就别当“(成天埋怨的)怨”妇,如此而已!)

截自旧帖 怨妇“怨怨”不绝

网路上见到这样的“故事”:

媳妇永远都是别人家的小孩,男女都要看……
我是 杨小姐,与吴先生结婚后,他还是叫吴先生,可是我就变成了吴 太太。
称谓上的转换倒无所谓,令我难受的是实质的生活际遇:
吴家的大小事就是我的事,而我娘家的事可就不关他的事。婆婆与妈妈都有慢性病,常常身子不舒适,
结婚三年以来,即使我有事忙,或是自己也生病时,
都得忍着不适带婆婆就医,期间看了中西医无数次,
而她的态度总是像皇太后般?指气使。

反观几天前,跟老公提及妈妈跌伤了腿,之后他压根忘了这件事,
连续几天我自己带妈妈就医,电话追踪复原状况。
再提及此事时,老公只说了句:「噢,那你替我问候她!」
更好笑的是,我妈妈因此就称赞女婿有心。
我们星期日的午餐例行是与婆家共进,而晚餐则陪娘家共聚。
然而,到婆家吃午饭,我与印佣须提早一个小时抵达,好帮忙婆婆做饭,
每次一进门,婆婆总是迳将手中的蔬菜递给我拣,
看不出有一点孩子们回家团聚的喜悦,
只在意我是不是晚了几分钟去,是不是少帮她炒了一道菜。

反观在娘家的晚餐实况:通常妈妈要我们六点钟到,
当我们在六点时进家门,饭菜早已香气四溢,妈妈总是热情地招呼丈夫;
菜色、水果及零食皆针对每个人的喜好而预备。
饭后我帮忙收拾,妈妈还赶我们去看电视,频说:「难得回来,放著就好。」
每次看见婆婆对我妈妈对待女婿之间如此大的差异
而老公却觉得那是理所当然时,我就怀疑女人为什么要结婚?
如果媳妇也能以一句「替我问候你妈妈!」来表达对婆婆的孝心,
也许我们的日子就会好过多了,老公,可以吗?

结论就是对婆婆而言,媳妇永远都是别人家的小孩啦!
姐妹们,(vivian:这句是原文这样写,绝不是我的意愿)
请狂寄给众男子让他们可以设身处地的发挥他们的“猪心”替老婆想想。

以上乃网络上找到的文字,看官有何感想?
我的脑筋到时盘旋着一堆疑问:

  1. 当初是谁决定和选择嫁给“猪”?
  2. 为何选择在作者口中的“猪”如此对待之后,不想办法沟通(或是沟了但还没通)用这个方式算沟通乎?
  3. 作者口中受到对方的母亲如此对待,表示你的妈妈就要如此对待他,这和古代的报仇论有何分别?
  4. (也是最关键的问题),你以为这样传给所谓“没良心”的“猪”(抱歉,是沿用作者的形容),当事人会有所改进乎?

我没有家庭,如果设想不够全面请见谅,也请不要误会我是帮男人说话,绝不是!只不过两性之间有问题产生,和生活上的所有问题一样,不去想办法解决,只选择发泄,问题只会如雪球般越滚越大的不是吗?

有缘看到此文的朋友,当你遇到问题,如果愿意请不要一味指责别人,因为一个巴掌是拍不响的。如果你真心爱对方,这些就能用你的爱包容了不是吗?如果你意识到问题存在曾试着解决,对方却采取逃避的方法(这是男人最常用的伎俩)你有权选择留下或是离开对不?试着别赖在小孩身上,“赖”孩子可怜,“赖”对方死缠烂打,如果你真的哪么为孩子或对方着想就不会有这么大的“怨气”啦?一个有这么“重”怨气的家庭,小孩就不会受影响?你以为你的言行举止不会影响小孩乎?你的“气”你的“恨”都深深的影响小孩的成长,那是你要的结果吗?如果你自私的只许自己做情绪的宣泄,不顾孩子的成长,那是叫做“爱他”吗?如果无法选择离开,敢问那是谁的问题?

如果抱怨可以解决问题那世上的很多问题都不存在了不是吗?

我想我没家庭不必面对这种折腾的问题是幸福的,姐姐不是嫁入豪门,但姐夫身为一家之主,我这个小阿姨并不需要他经济上的照顾,但三不五时出外用餐我不习惯总是他付账,在他生日和父亲节尤其我会偷偷去柜台付账。过后,他竟然也把我的“招数”学起来。我想有这样的姻亲很幸福吧?是因为我对外甥的照顾让他感动?还是他照顾太太的“责任感”使然?我不清楚,只知道一家人似乎“算不了那么多”对不?是谁付出多一些?谁照顾多一些?谁在乎?…..在乎的人在乎,在乎的人也较常遇到“同类”对不?那你还要计较他如何如何?她如何如何吗?

不是主张“不许抱怨”,人生当中有起有落,偶尔找三五知己宣泄情绪是种正常的解压方式,但这个举动并没有“解决”问题对不?还是一句老话,其他人或事都不是重点,认真的去思考和面对你的问题好不?

噓~~請停止抱怨 你想過普通的生活,就會遇到普通的挫折。 你想過上最好的生活,就一定會遇上最強的傷害。 這世界很公平,你想要最好,就一定會給你最痛。 能闖過去,你就是贏家,闖不過去,那就乖乖做普通人。 所謂成功,不是看你有多聰明,也不是要你出賣自己, 而是看你能否”笑著”渡過難關。- 李嘉誠

Leave a Reply