18 January 2013 ~ 0 Comments

是包容还是包庇?

Vivian卓卉勤
网上看过素黑回复读者:
為什麼我們不敢承認自己付出的愛需要回報?
別盲目相信愛應該無條件付出,
當你力有未遂的時候,量力而為更重要。

无条件的付出?这几个字常让我疑惑,真的无条件吗?
如果你觉得是,那他其他都还好,
~就是杀了人这里先不讨论为何),你还愿意付出吗?
再~他没有杀人好了,他会出手打人?打父母,打孩子打你?你的父母兄弟?
ok~没有杀人,也没有打人,他就是不去工作,要你养他,给他吃给他用给他赌给他拿去贴其他女人,你会继续无条件爱他吗?
ok~他不懒惰不乱花钱,他有性病,随时可能传染给你?你继续无条件爱吗?
OK~没有性病潜伏,他是老千?不止千别人,连自己的父母亲戚,你的兄弟姐妹亲朋好友都被骗了积蓄,你受千夫指,还积蓄无条件的爱吗?
OK~没骗人,他只是有特殊癖好,喜欢非礼你身边的女性,大人小孩朋友亲人都受过狼爪,你的无条件还成立吗?
以上当然都是极端的形容,但是你敢说这些荒诞的事没人做过吗?有!大有人在,想象以外没形容到的case还有很多~如今你来告诉我,那一条你可以继续无条件的爱他?共勉~

截自素黑维基百科我的爱,是包容,还是包庇?
无法解释,我爱上已经有女朋友的他。明知道他不会离开那个女孩儿跟我在一起,但我就是无法让自己放弃这段感情。我尝试用积极的态度面对他的三心二意,告诉自己既然爱一个人就要无私付出,还要包容他的一切,可另一个我常跳出来问:如果我感受不到被爱,却还继续为他着想,照顾他,为他付出,成就他的一切,这种付出还称得上是爱吗?
亲爱的素黑,经常读你的文字,你提到爱是付出,不应只是欲望,但另一方面你又提到我们要自爱,不可给予别人“免费午餐”,包庇别人,到底两者是否有矛盾呢?
坦白说,我很喜欢照顾他的感觉,看到他满足,我也感到很快乐,也许我正是你笔下那些母性泛滥,一定要靠受委屈才能感受到自己能爱的女子。我不否认自己可能是在借着依赖我的男人,去证实自己还有能力爱人,制造轰烈爱情的假相,我是否很糟糕呢?
这段不明不白的关系已经三年,他女朋友不在他身边的时候,他就来找我,我也从不拒绝。到底懦弱的人是他还是我,我已经分不清。
可以告诉我应该怎样放下吗?
27岁的读者

没有在爱中成长,就是错爱

素黑
不要迷信无条件付出和自爱等同自私的想法。爱情里要付出,但一切付出都必须是理性的、有条件的、有限度的付出。理由很简单,因为我们都不是圣人,不是万能的,我们只能量力而为,合情合理地付出,这样才是恰到好处,双方需要的能量,没有浪费或白送。
至于自爱,性质也一样,爱自己的出发点是温柔、严谨和理性的,不是随便放纵或包庇自己的欲望,也不是让自己沉迷于借口。自爱是爱的第一站,一切爱都从自爱开始,不懂得自爱的人,不可能懂得爱别人,最后只会执着和要求,呛死大家。
付出和自爱是并行的,并没有互相抵触。爱一个人,是了解、衡量、付出和享受的过程,欲望和爱也是可以并行的,但光是欲望不能提升爱,爱若只停留在欲望的层次,很快会生厌,然后互相指责、找缺点、无事生非。
从欲望中寻找爱,提升爱,才有成长,才能抓住爱。
文中的女子在爱对方的过程中没有成长,只懂得借他的存在满足自己找个对象去照顾的成就感和安慰,从照顾他的经历中找到自己的价值,这就是爱吗?这个问题不容易回答,因为爱的成份是有的,只是爱得足够吗?能让她快乐和满足吗?能让她从快乐和满足中更了解自己,提升自己,更新自己,令自己更成熟,更自由吗?
这是错爱的典范。所谓错爱,便是爱到失去自己的混乱状态,爱到分不清是对是错,是真是假,是好是坏,感情麻木但不断复制所谓爱的行动,不断付出,得不到心理的满足。
爱到失去自己,是谁在爱着谁,谁拖累着谁,已经说不清楚。那到底爱还剩下什么?他贪恋她的欲望是明确的,可她的欲望却是收藏的,让她自己误以为是“应该付出的爱”。他继续找她并不应该是她不能放下的借口,她应该对自己目前的关系和感受负上责任。
恋爱的意义,本来就是让自己从过程中反映自己的真面目,看清楚自己的内外,放下自我,享受和另一个人水乳交融的喜乐,提升活着的质素,让生命更有意思。若爱能让你感受这些,这段关系才算是爱,不然,只不过是尚在测验中的爱,你还未够力量爱好自己,所以也没有能力去爱别人。
我们所谓对别人好,为别人付出,从中是否得到快乐和满足?抑或付出后剩下空虚和质疑,否定对方和自己的一切,觉得付出太多太疲累?这些问题很重要,教你自我检查能量是否过份耗损,入不敷支,让你检查自己是否错爱。看看自己的所谓付出是不是只为满足彼此的欲望,膨胀彼此的弱点而已,是不是纵容了对方的剥削和贪婪,养成对方只管拿取(take)忘记付出(give)的惰性呢!这些都是没有提升的关系,还没有到达爱。
别找借口不肯放下!从自爱开始重整这段关系,从执着中看自己的盲点,从而成长,才算找到爱的大门。
《女友》网站责任编辑:马萍萍

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