你曾后悔说过/做过什么吗？
Lim Pay Yee：曾经我也问过前男友这个问题，很无奈当时他是不知道怎么回答这个问题而选择沉默。因为爱对他来说是一个诚诺，一个责任，说到要做到。到最后我和他却走上了分手之路。有时回想起会觉得如果我当时没有问他这个问题，可能我和他还在一起。但他选择对我坦白因为他担不起这个责任。有时回想会觉得现实是很无奈和残酷的，虽然伤但还是觉得很欣慰他对我的坦白。
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Steven Chin 我最后悔就是前几年没有好好努力工作及存钱，搞到现在要烦恼前的问题。。。 先甜后苦是错的，劝现在年轻一背要先苦后甜！
Shyenn JF 在大约17年前，我的外婆弟弟打电话来找外婆，因为他是属于那种比较底的人，因为一些原因他闹自杀，之前也试过了，当时外婆又没有空要听他的电话。我用了一堆借口打发他，盖了他的电话，再打来再拒接他，结果凌晨时候接到电话说他吊劲自杀死了。我很内疚还很后悔。如果当初我不那么坚持，让外婆和他聊天，他可能不会这样。。这是我最后悔的
Osl Bear 以前交过一个笔友，后来我们也开始像“那些年我们一起追的女孩”故事内容，暧昧了一段时期，彼此心里都喜欢着对方，在他要向我告白那天，我跟他说我曾经拍过拖，这么一讲他就不能接受了，因他要当我的第一个爱的男生（离谱），就这样我们没开始发展！后来在他朋友口中得晓，他后悔没有把他对我的爱告诉我：我当初应该不必向他坦白，可能还有发展的机会！现我们彼此都有了归属！
LeeHay Lee 有。。。才这两天的事。。发男朋友脾气，冲口说分手。。现在他不理我。。。后悔了，知错了，道歉了。。不过太迟了。
育廷 我最后悔的是…我帮了自己的亲人， 给他吃，跟我们住一起， 最后换来的是他娶回来的老婆却把我们的感情弄到连亲人都变成不是亲人了！
Rafe Liew 我最后悔的就是参错朋友，学会赌博，结果越来越沉迷。到最后本身身家输完，还跑去借高利贷。至今虽然所有赌博都停止没碰，但债务仍然高居，之前欠7万多，现在还剩下差不多1万
赌海无涯，回头是岸。戒赌中心真的很有效！
Yumi Miin 我后悔…自己在中一至中三上课时、没有听课…没有做功课…所以导致原本的名列前矛…变成名落孙山…爸爸骂了很多遍…我也听进很多遍…可是…到临考前、我还是没读书…成绩…还是差！就这样晃了三年…PMR成绩FAIL了一科全国只有12%人fail的KH~我真的很后悔没做功课…
现在、我中五了…我誓必在Spm考取自己的目标、
7A3B~看似遥远的梦…可是我却相信我办得到:)
Sia Sheueni Christy 我很后悔一时的“懒惰”让我遗憾一生。当年外婆中风，我都会每星期拜访她老人家（当时在kl念书，每星期都会回home town 一次），久而久之从每星期的拜访变到每个月一次，理由是很累-我到外婆家只须用10分钟的时间（骑脚踏车）。
日子久了，也懒惰了。几个月后收到妈妈的来电说外婆去世了，我当时才后悔为何这样的对她。我很后悔很后悔，外婆那么的疼爱我，但我就是没做到孫女应做的本份。一时的“懒惰”让我遗憾一生。
Wendy Wan Nee 人嘛…通常都回做后悔的事…我最后悔的是我没有勇气向他开口…我爱你这三个字真的很难说出口…可是自己却很希望听见别人对自己说…
Maureen Wong Mei Ling 最后悔的事，是没好好的读书，没出去闯一闯，好想看看外面的世界。
Chinnie Chin 我最后悔的事是我无法答到我婆婆的心愿！这也是我最遗憾的！婆婆在有生之年时希望看到我有男朋友！婆婆曾经自责的问为什么我的x不要我？我孙女那么好！那时听了她说的话，偷偷的在哭了！婆婆在病时一直问起我有男朋友了吗？我却只能笑笑的说还没！在婆婆去世那天我却还是无法带个人让她安心的往生！
Cindy Nhw 我最后悔的是没有自信…
很多时候我是对的，我的idea是可行的但因为我那莫名的没自信让我失去了很多的机会，原本有很多可以做领导的机会，但我失去了，只因为我的没自信，我真的真的后悔自己是这样的人
Vivian卓卉勤:其实如果你还没建立好信心，去做很多事都会遇到挫折甚至失败，倒不如好好检讨“为何会没信心”这个部分？共勉！
Cindy Nhw ：应该就是不相信自己吧，不过经历了很多错过了更多，现在的我好多了，为了机会，为了生存，我学会了争取更学会了对自己要有交代，学会不在把自己关起来，我相信我的自己已经回来了=）
Vivian卓卉勤:那很好啊！
Cindy Nhw 谢谢，为了我的家人，我的父母，我一定要克服那不要得的性格。我不可以辜负他们对我的期望。他们老了，没工作了，我只希望我可以以我的能力给他们更好的生活，安享晚年=）
Grace Foo Ssbj 最后悔就是为了家，必须武装自己，错过了童年和少年该有的欢乐。别人家孩子还活在温室时，我小学2年级就必须兼职打工帮补家用。同学的假期就是到处旅行游玩，我除了打工还是打工。而现在这个我曾经非常努力维系的家，已经支离破碎。而我那么多年的付出也付诸流水，完全就没意义，剩下的只有自己独自坚强继续走完人生。
Vir Koh 后悔+生气老公，我爸爸原本在我要结婚前问我结婚要拍成录影吗?可是那时老公说他姐姐他们说有拍录影的，我就拒绝我爸，谁知道录影是有拍过，可是到现在那个”影”一点都不见踪影了，问老公的姐姐放去哪，就在那推卸责任，对我来说结婚是一辈子的事，也是最漂亮的时刻，可是现在已经结婚一年多，还是会因为这是跟老公吵架(为什么要听他姐的话)有时吵到很伤心，有时候我会对他说怪他姐姐，自己结婚就要拍东拍西，弟弟结婚就讲不用拍浪费钱随便随便就好，早知道就叫爸爸找人拍了，现在只能靠着我妹那时拿着我的相机拍的那点录影来回想了，真的很生气很伤心很后悔。。。昨天也还在吵这是～－～
Jess Jong 我后悔没有说出我很爱你，
最后你选择他，离开了我！
我后悔没珍惜有你的日子，
如今换来你疏远我不理我！
时间能重来我必定珍惜你，
只是时间永远都不会逆转！
一旦失去了永远也回不来！
因为曾经后悔过，失去过，
所以如今懂得三思而后行，
不管再说什么做什么都好，
都不再后悔只更懂得珍惜！
Stephanie Too 我一直都和外公一起住的，直到半年前的一個早上，外公說他不舒服，但我卻選擇跑去上班，而不是帶他去看醫生，下午的時候家人就打電話說他入院了，第二天早上就去世了，也就是說，自從那天早上上班之後，就完全沒見到他最後一面了。如果我當初請假帶他去看醫生，也許這個悲劇就不會發生，這是我一生中做了會後悔的事情，從此以後，我就非常厭惡上班，討厭所有和工作有關的事情= =
Jenny Tee 我最后悔的事太多了。其中一个是我出生错地方。在几年前，因为我是爸爸调教出来的复制品。变成兄弟姐妹最恨的人。因为兄姐在读书时谈恋爱。被爸爸赶出门。变成我爸爸他们的错压在我身上。不然我交男生，出门。变成我的童年是跟朋友而不是家人过的。也因为我听爸爸的话才有机会读完spm.但是他们不会了解当初的感受和痛苦。因为我是在他们的阴影下成长的。然后是他们亲口说他们最恨的人是我。只会说‘爸妈最疼就是我’。但是错了爸妈最疼的是弟和妹。我反而羡慕弟和妹。因为爸爸没有拿管制我方式对待他们。但是想不通他们也是恨我！！
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最令我后悔的事莫过于在2009年的时候荒废了我的学业。
那个时期，因为谈恋爱了，而被爱冲昏了头，没有心学习。
如今，身边的朋友全都毕业了。而我还须重考最后一张试卷/科。
想起那时候的自己，真的很幼稚。
也因为这样，终于明白了人们所谓的：[为爱牺牲][爱情是盲目的]
在此劝勉大家，
别因为爱情，而荒废其它的事物。
谈了恋爱，就需要平衡全部的事物。
如果这一点小事都办不到的话，就别谈恋爱。
至今最后悔的事，也许是曾经爱我最深的前女朋友，我却没好好的对待她。只怪当初的我不懂得珍惜，直到她的离开，才知道她所对我做的一切是让我多么的幸福，多么的重要，身在福中不知福，现在做任何事情都无法挽回，一片碎落的玻璃，是因为长久累积的裂痕，而我就是刮坏玻璃的人，也许我后悔做过的事很普遍，也没什么特别，但只有真正懂得的人才明白至今尚未痊愈的痛
妹妹去世当天傍晚放工时， 终于联络上她， 却因回到家比较迟， 就在电话里告诉她 ：我明天放假， 一早会去看她。 还告诉她会买些她爱吃的给她。。。。
谁知。。。。 她在当晚就突然走了。。。
我好后悔好后悔。。。到今天仍不能释怀。。。。
我很后悔一时的“懒惰”让我遗憾一生。当年外婆中风，我都会每星期拜访她老人家（当时在kl念书，每星期都会回home town 一次），久而久之从每星期的拜访变到每个月一次，理由是很累-我到外婆家只须用10分钟的时间（骑脚踏车）。
日子久了，也懒惰了。几个月后收到妈妈的来电说外婆去世了，我当时才后悔为何这样的对她。我很后悔很后悔，外婆那么的疼爱我，但我就是没做到孫女应做的本份。一时的“懒惰”让我遗憾一生。
最后悔的一件事和最后悔说过的一句话就是：我看到你和她的合照。
很简单的一句话。。。却注定我们变成了陌生人。
华人新年期间，我们很聊得来。每天都好像有聊不完的话题。对他的感觉很好。可是，很多事。。我犹豫着。我们是网友。自己的感觉是和他很暧昧。在新年期间，虽然他没有正式明示什么，可是，就有一种他在追求我的感觉。回想起那时的点滴很幸福。就算他没有做什么但是就是每天问候，每天都能知道对方过的好不好就觉得很满足了。新年期间，他和同事到远门公干。在大年15凌晨当我准备要去休息时，他给我留言了。原来，他已经回家了。那时是凌晨1点多。我其实也是在等他等着等着就等到凌晨了。我并不知道他会不会上线可是就是会等。就因为他一回到家，不管多累都还上线跟我报平安。。。当时感动得眼泪都流下了。心里也接受了这个男生。可是，就因为是网友关系。我觉得对他还不够认识。所以，不管冒然接受。怕他是个坏人。怕他觉得我是随便的女生。所以没有多说什么。只是，放下戒剔真心想对他好。他说会给我信心接受他。他虽然一再强调自己不是坏人也不是花心的男生，可是。。。话总是个人说的。我们都需要时间去相信一个人。新年过了不久也就是情人节了。在想，如果他在情人节告白，我会接受他。所以，在接受他之前，我决定多做“功课”。多知道关于他的事。人家说，看一个男生就要看他身边的朋友。他的面子书不多东西看。所以，我就看他最好的朋友的专页。看着，看着就看到他和之前的女朋友的合照。心里很不是滋味的眼泪流下了。忽然很害怕加上吃醋。那感觉很酸。很怕他和我一起时，再想起她，回到她身边，我怎么办？害怕自己条件不好，怕他看了真实的自己会失望，会觉得自己比不起她。心里很难过他和她曾有过的回忆。。。就因为这些合照。。。我其实想知道关于她的事。想知道他们在一起的点滴。所以 暗示他握看过了。希望他可以“介绍”。。也可以看他是否真的放下她了。在那晚（情人节前一天），他跟我说他真的放下她了。不然他不会追求其他女生。也许是气头上，觉得他的解释没有说服力。所以，很伤心难过。也跟他说。。。我宁愿错过也不要爱错。我是个很怕失败的人。而且，如果在一起，他就是我的初恋。我不想在感情路上有失败的记录。我希望他是我第一个男朋友也是最后一个男朋友。在这样一场哭闹之后，我并不知道他生病了。而我选择冷静所以也没有再打扰。可是，我被朋友说服了。他们都跟我说，一张照片并不代表什么。应该相信他真的放下了所以才敢从新投入感情。我也知道自己也许说了些伤他的心的话。所以，选择主动找他道歉。用很认真、用撒娇、用顽皮、用捣蛋的态度来跟他道歉。。。可是，他“病好”后的态度就已经不一样了。不再像之前一样会“讲话”。我们变得没话说。以前都是他问我答。闹后变我问他答。怕一冷场他就说要离开。。。我尽力去挽回。放下该有的自爱去讨好他。相信幸福是不分男女靠自己争取的。可是，他却因为我的“主动”更对我冷漠。要我怎么做呢？坐以待毙让他觉得我对他没感觉？因为珍惜而主动，却被他觉得我随便？！男人，世界上不是只有你一个人！我并不是非你不嫁！你还没放下她为什么还要来招惹我？！我想接受你时，你却离我远去！你觉得好玩吗？一下说放下了，一下又说因为这些事的发生。。所以，你才发现你根本没有放下她。你只是在逃避！什么都是你说了算！说喜欢要在一起的也是你！不告而别把我摆在好朋友的也是你！你对爱很伟大！很专一！我就注定做一个贱人、犯贱去讨好你！你赢完了。你真的赢完了。现在，换我赢一场。。。赢回自己的尊严。我不会再讨好你了。也不会再想和你一起。错过和爱错同时候来。我接受。希望你真的喜欢上一个女生时，不会再这么容易因为自己的回忆而撩乱情绪觉得自己还爱着她。没有资格给你幸福的人，只有祝你幸福。
当渐渐迈进30大关，看见身边朋友在面子书的照片，让我觉得好后悔当初为什么要陶醉在那些没结果的爱情当中。。而浪费我的青春。还有因为他我不敢去远方追求我的学业，我不敢去追求我的梦想事业，到了几年后他变心了，我什么都没有。如果有得重来，我会努力赚钱然后好好的去外国旅行挥霍我的青春，去做我想要做的事情。
也不能讲后不后悔的,话说了出去要反悔也是没用的,所以说说话前或做某一些事时要思前想后,一旦做了或说了一些伤人的话,后悔就来不及了.
最后悔的是，曾经对我自己最疼爱的妈妈，撒了个谎！至今还没能跟她说，已经13年了。。。真的还在扮鸵鸟，没有勇气跟她说出真相。
那时是学院时期，没有好好上课，凌晨还在打桌球，结果遇上了3个匪徒，进门抢劫。由于身上的钱被抢了，结果跟她拿钱去报案，申请身份证。就跟她撒了个谎说去shopping遇上了黑社会讨钱。她还很紧张，担心地问我有事吗？那时候，我深造的时候，家里的环境只是刚刚好而已。
还好，当时身上的项链没有弄丢，到现在我还保留着。那是她在我10岁时买给我的。每次看到它，都让我想起我做过的这件笨事情！
很后悔以前对妈妈说过：＂您可不可以不要这样烦，一天到晚念个不停的…烦死人＂，现在工作了， 有自己家庭了才感同身受为何当时她那么想不开，什么都爱管。原来， 这些特权只是她的儿女才有资格享受。我们总觉得时间还有， 一而再， 再而三的将她放到’得空’时才拨个电， 假期真的没事做才探望她。身为女儿的， 周末只有两天， 还好婆家与娘家是同一个地方，所以可以分配些许时间让两家都有被关注到。最重要的事彼此都体谅， 原来不难的， 只是以前脾气差， 脑子又不会想。尤其最近AOD 播的剧更是彻底叫醒了我， 真的每天每个人开心出门， 谁都不能确定晚上是否可以平安回家； 那有手有脚还在生存着的我们， 就算不在带我们来到这世界父母的身旁， 但可以拨个几分钟就算只是一分钟的电话给他们， 他们真的已经满足的。
我后悔，我十九岁时，年少无知，与一位有妇之夫在一起，其实他是我partime 做工的老板，因为每天一直相处在一起，而产生了感情。我就称呼为x 先生吧！在一起后，我知道是不对的，我想抽身，不要破坏别人家得感情，结果对方太爱我了，差点为我自杀，当时那么小的我，当然吓到半死，结果就继续和他在一起。他真的很疼我，我们在一起两年，终于东窗事发，被他太太发现，结果她太太暗地里找我妈妈谈，我妈妈和爸爸伤心到不能睡，我很心疼他们为了我，担心到不能睡，手震，我直接和x 先生分手，因为我真的知道我错了。
之后，我更发觉到我的家人很爱我和疼我，所以我也更爱他们，但是我很后悔，我做了这件曾经伤害过那么多人的事。
至今，我还是不敢让我现在啪拖已有七年的男友知道我曾经做过的错事。
所以我看到我表妹们为了爱情而对父母叛逆，我觉得他们真的不知道，家人是多爱她们啊！
还记得刚开始的时候，我一梦见号码就去买。但当时就只是抱着玩玩的态度。那知道真的开哦。也许就一直这样的让我尝到甜头。我就开始沉迷买万字，就越陷越深。开始不够钱买就打电话去银行拿信用卡的钱。就这样让我的人生走入卡债的行列。老公发现我欠银行一大笔钱，就答应帮我还。但，要我不要再碰赌博了。
而我却不知感恩，又开始梦见号码。又开始尝到甜头，又开始打电话给银行。又开始的让老公绝望。我看到老公对我不理不睬。我开始后悔了。我开始害怕了。我开始努力的戒赌。虽然真的很幸苦，但我不想再看到那个从前一直烦恼没有钱买万字的我了。
人嘛…通常都回做后悔的事…我最后悔的是我没有勇气向他开口…我爱你这三个字真的很难说出口…可是自己却很希望听见别人对自己说…
我最后悔的事是我不小心说出我和他的关系了，现在他家人都误会我了，他也开始不信任我了，我们就像是陌生人，我越来越不了解他了，对他也不知要做些什么事才好，不知该如何补偿他，心里一直很心疼他，很后悔之前的无知，导致现在这样，也许放手对他来说是最好的，我真的不想他因为我跟他家人搞得那么姜，家人永远都是最好最爱最疼我们的，我真希望把他的压力都拿过来给我
我最后悔的就是和老公吵架时说了离婚这句话，虽然现在我们和好了，但感觉上没有像之前那么恩爱了。
我很后悔一次冲口而出的一句话，被哥哥打了一巴掌，而且一段日子令我和哥哥的 感情已不如从前了。直至有了孩子，有哥哥这个舅舅疼爱，才拉近我们的距离，开始有话题。但是我感觉到，当我们单独相处时，我们都好象心里有根刺似的。我真的很后悔说了伤了哥哥自尊心的那句话，使得我们的兄妹关系恶劣。
要人尊敬你，就要先尊敬人，所谓祸从口出，所以我现在做人的宗旨是凡事谨慎说话，三思而后行。
最后悔的事。。就是从前把男友排第一。。什么都以他为先。。还记得有一次，一个朋友激动地问质问我，是不是就算全部朋友离我而去，我是否还坚持不要和他分手。。我答了是。。结果她足足一个月不和我说话。。她还气得哭出来。。 从那以后，我学会如何衡量我对朋友和男朋友的关心~而且现在知心好友越来越多~不过我还是把家人看在第一，因为只有家人会在你无依无靠的时候。。支持和鼓励着你~
最后悔的事是我让他进入了我的世界,其实我跟他是不会有未来的.. 现在的我唯有默默的在承受痛苦.因为我知道，我不可以去强求他人为我做什么???
我在这世上活了21年。这21年当中或多或少我可能错过了很多人，事，物；可能我做错了某些决定或说了些不该说的话无意的伤害了身边的朋友或亲人。在这里我诚心诚意地向被我伤害过的人道歉，希望你们原谅。
但在这21年当中，最令我懊悔莫及的决定就是延迟了我妈妈的手术日期。我妈妈患上了心脏病，医生说我妈妈的三条血管阻塞了需要尽快做by pass，而这个手术需要很大笔的医药费（私家医院RM20，000++ & 政府医院只须RM5，000++）.由于我们生活在一个小康之家，然后我妈妈又没有买医疗保险的配套，所以我们无法去私人医院看诊。而政府医院则需要排期动手术。我记得，发现我妈妈的病况时是2009年5月， 那时医生给了我们两个手术日期就是：2010年5月& 2010年10月。 正巧我姐姐的婚礼在2010年9月，所以妈妈选了10月动手术。当时只有我陪妈妈去看医生，医生希望妈妈越早动手术越好，所以并不建议妈妈延迟至10月才动手术。而我也不支持妈妈的决定，但妈妈一直说这个手术风险很大，她能够亲眼看到姐姐与姐夫完婚，她不想留下任何遗憾。我听了这番话，心也软化了，我答应妈妈并同意妈妈的决定。在这段日子里，我常禁止妈妈吃这个，吃那个的。连妈妈最喜欢吃的榴莲都不给她吃。因为，我真的很怕她一吃错东西就会病发。
直至9月姐姐的婚礼后的一个星期，妈妈病发了，那时我眼睁睁的看妈妈被推进急救室里，心很挣扎，却不知道该怎么办。不久后，医生出来告诉我们妈妈中风了，同时也因为她中风的关系所以不能帮她动手术。妈妈中风过后的一个星期，她就离开这世界，也离开我了。更遗憾的是，我无法看到妈妈离开的那一刻。
直至现在妈妈离世快两年了，可是我还是无法原谅我自己。我无时无刻都在自责，无时无刻都在怪自己。怪自己当初心软，怪自己为什么不给妈妈在她有生之年吃她所喜欢的食物，做她喜欢做的事，怪自己管东管西，怪自己为什么妈妈离世当天去上班因而无法目送妈妈离世，怪自己没有好好的孝顺她。我相信这件事将让我这一辈子都无法原谅我自己。
经过这件事情后，现在的我不管做什么决定，说什么话之前都会自己想想再决定，再说。我也学会了好好的珍惜身边的人，事，物。不让自己再遗憾一生了。
我最后悔的事，这件事差一点害到我的朋友们受伤。记得当时是下着大雨的晚上，我和大学的好友们去喝茶，路上看到一辆电单车在路上失控翻了，因为看到他们很可怜，心软的我就一直要求我的朋友停车去帮帮忙，结果那两个翻电单车的人以为是我们的车害他们跌倒了（其实是已经逃走了的银色vxxs），他们的朋友一到现场不分青红皂白的要打我们，当时我真的后悔死了，还好最后他们其中一人比较冷静地听到了我们的解释，我们就只是纯粹想帮他们的忙而以。。。还好最后我的朋友们没有受伤，不然我会内疚的，难忘当时他们那班人的凶狠，历历在目，还我之后一直做噩梦。
我有很多事情做了，讲了都会有后悔的时候，想想后悔是没用的，有些能改的尽量改。
与其浪费时间去后悔，不如多做些有意义的事情去补救那些还来得及补救的过失。
这几年或许经历了太多事情，学会了冷静，冷静，再冷静的去想与思考，因为经一事，长一智。
前些日子因为过的太辛苦了，差点就自杀了，但是还是忍了下来，一直告诉自己会否极泰来，会变得更好的，死了就什么都没有了，还会连累家人伤心。，到时候真的会“做鬼都唔安乐”咯。。。